Los Contadores

Año 2050. Ya fallecí a causa de un cáncer escrotal avanzado. Mi esposa no lloró tanto, estaba un poco molesta por todo este asunto del escroto. El escroto es como la generosidad: Generalmente no se ve, pero cuando lo muestras, tiene que ser algo bueno, que cause impacto, que deje a la otra persona con una buena sensación, o al menos que intentes hacerlo ver normal, que pase piola... No pasa nada con donar 15 pesos a la Teletón, para eso mejor no donar nada... lo mismo el escroto, si no es bueno o al menos decente, mejor no mostrarlo. Quizás por eso mi mujer estaba molesta y se embarazó de mi mejor amigo, no lo sé...

Desde el Paraíso de los Grandes Genios, aquél paralelo al de Jesús, puedo mirar como una película el pasado. Allá el pasado está disponible en discos en todos los kioskos y farmacias del barrio. Allá las farmacias también tienen de todo, la única diferencia es que, en ese año, el Sr. Salco se peleó con el Sr. Brand y se separaron, quedando así la farmacia "Salco" y la farmacia "La pastillta feliz de Don Brand" separadas. El señor Brand era más creativo, siempre fue más creativo. Don Salco era más pillo (por eso se llamaba SalcoBrand y no BrandSalco), y ha logrado mantener su negocio hasta el día de hoy. El Sr. Brand terminó arruinado y pidiendo limosna por internet (en el año 2050 internet está al alcance de todos), ya que recibió múltiples demandas porque las pastillitas que vendía realmente no eran felices. De hecho, la vitamina C, presidenta del sindicato, era la única feliz (¿quién no es feliz cuando es de varios colores?), y terminó en la cárcel por ocultar información fundamental durante la investigación.

El punto es que puedo ver el pasado en discos con tecnología blu-ray. Sí, en el año 2010 eso es pro, pero en el 2050 es bastante antiguo, así como tener un disquette con porno.

Un día decidí comprar mi pasado en un disco. Me llamó la atención el disco 8 de la colección: "Momentos incómodos y el día en que Sanja Enterprises(R) logró derrotar al imperio Mac", sobre todo la parte intersante, la de "momentos incómodos". Vi con atención una serie de conversaciones que tuve en mi vida, sobre todo esas preguntas de mierda que se hacen con alguien con quien no tienes tema cuando tienes más de 40 años:

1.- Hola cómo has estado, cómo te trata la vida
2.- ¿Y tú señora qué tal?
3.- ¿Los niños?
4.- Deben estar grandes ya... cómo pasa el tiempo, uno no se da ni cuenta, ¿cierto?
5.- ¿Y qué está estudiando el más grande?
6.- ¿Tú señora se sigue depilando el chocho? Porque cuando andaba conmigo siempre le quedaban algunos pelitos metidos en el pliegue...
7.- ¿Sigues trabajando donde mismo?
8.- ¿Y tú papá? Ahhh, se murió, qué lástima... Puta que era pesao el viejo culiao
9.- ¿Te acordai cuando me pilló agarrándole una teta a tu mamá? armó medio escándalo, le puso cualquier color...
10.- ¿Y de que murió? ¿Cáncer escrotal? HAHAHAHAHA!, a quién chucha le da cáncer escrotal!
11.- Deberíamos hacer un asado algún día, ¿Te tinca?
12.- Oye y tenemos que juntarnos, no dejemos pasar tano tiempo, ¿ya?
13.- Yo te llamo... No, si tengo tu número... no weon, si lo tengo, es el mismo, ¿cierto?... ah no es el mismo... ahh, desde que entraron a robar a tu casa... ¿la misma vez que raptaron a tu hija?... ahhh, no, la otra vez... ¿esa que salió en el diario?... Sí, obvio que lo leí... pucha qué lata weon, menos mal que a tu mamá no le pasó nada... ahhhh, ahí le vino el infarto, bueno, al menos murió rápido, sin sufrir tanto... ahhhhh, tenía fiebre amarilla desde antes, qué lindo color el amarillo, ¿no?

De todo esto la pregunta más hueona lejos es la quinta, lejos: ¿Y qué está estudiando el más grande?. La razón es simple: A lo que te digan, puedes hacer un comentario, a excepción de algo...

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Derecho"
- "Pero mira qué bien, con la falta que hacen hoy en día"

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Ingeniería Civil"
- "¿Civil o Civil Civil? ¿son lo mismo?"

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Medicina"
- "Pero mira qué bien, podría ser Geriatra para que nos trate cuando viejos, Ja-Ja-Ja-Ja, qué talla más buena se me acaba de ocurrir... o podría ser Cirujano Plástico para que nos eche una manito de gato, A-Ja-Ja-Ja-Ja, que simpático mi chiste, muy original... o podría ser Ginecólogo, eso es muy Choro, O-jio-jio-jio-jio... qué original soy, ¿sabes cómo me dicen a mí?, El Original, porque soy creativo, porque creo cosas originales, así cosas que no se han creado, creaciones mías, originales, que nunca nadie las ha dicho, de esas chistosas, simpáticas, que te hacen reír, originales..."

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Música"
Respuesta 1: "Mira qué lindo, artista, es tan linda la música"
Respuesta 2: "Mira el culiao, artista, tan mierda la música"
Respuesta 3: "Si de chiquitito le gustó el violín, le daban como caja, le hacía al pito, era seco para la corneta"
Respuesta 4: "Y anda en esa onda de Regetón, raguetón, ¿cómo se dice eso que escuchan los viejos de ahora?"
Respuesta 5: "¿Aprendió ya a tocar triángulo?"
Respuesta 6: "¿Ingeniería en Música?"

- "Sí, mi hijo entró a la Universidad para ser Marino"
- "Popeye el marino soy... !"

- "Sí, mi hijo entró a la Universidad para ser Sapo de Micro"
- "Usan mucho lenguaje técnico ellos ah?"

- "Sí, mi hija entró a la Universidad para ser Puta"
- "Ah qué bueno, así le puedo tirar todo mi Kino acumulado"

-"Sí, mi hijo entró a la Universidad para ser Contador"

Y ahí cagaste.

Cagaste. Punto. No se puede decir nada. Es que ser contador no es que sea penca, para nada, de hecho los admiro, y son necesarios los amigos contadores porque...
__________________________________________

AVISO AL MARGEN: Se abren las postulaciones para amigo Contador y amigo Dueño de Hotel en Zona Paradisíaca. Ya tengo amigos Abogados, Mecánicos, Odontólogos, Detectives, Médicos, me falta un Contador y un Dueño de Hotel en Zona Paradisíaca. Interesados comentar.
__________________________________________

... porque son los que saben llevar las finanzas personales y se manejan en todo el pajeo de impuestos y weas raras que uno no sabe ni le interesa saber. El problema es que es fome. Puta que es fome.

O sea, yo no soy contador, pero qué paja contar.

Debe ser fome

Pero fome fome po weon...

Ahora si soi contador de historias, contador de ovejas es otra cosa. Pero contador... no sé cómo alguien llega a ser contador...

¿Cómo uno identifica una carrera fome? Dos puntos importantes:

1) ¿Qué quieres ser cuando grande? Ningún niño dice contador. NINGUNO. Es imposible. Hay niños que dicen carreras quizás poco comunes, como Cura, Bombero, Astronauta... pero nadie dice contador. ¿Han visto a algún niñito administrando los legos, pasándole legos extras al dueño por impuesto a la renta?. No, no existe. ¿Por qué creen que nadie quiere ser Banco en Monopoly? Porque inconscientemente estás siendo el contador del juego.

2) Hay carreras que llevan una palabra que las hace sonas más pro. Ejemplos:

- Dentista --> Cirujano Dentista
- Médico --> Médico Cirujano
- Profesor básico de historia --> Pedagogía básica mención Historia y Ciencias Sociales
- Ingeniero Civil --> Ingeniero Civil Civil

Para el contador, esa segunda palabra es necesaria. "Contador Auditor". El Auditor pasa a tener un rol fundamental en su título. Es como si a una María José le dijeramos María. No suena, no calza. El contador debe ser auditor, no por ser un plus, sino por ser una necesidad.

Los contadores, contertulios, no nacen, se hacen. Son visionarios que ven (por eso son visionarios), que identifican las necesidades del mundo actual y dicen "Ok, yo me sacrifico, yo estudio la carrera fome, yo cuento tu plata, yo te hago el trámite, yo bailo con la fea, yo me como el pedazo de carne más chico, yo soy el árbitro del partido, yo voy a comprar las bebidas, yo duermo en el sillón, yo me tapo los oídos mientras te tiras a mi hermana en mi cama, yo tomo Ship-Cola, tómate tú lo que queda de Coca-Cola, yo me bajo del auto y cruzo la calle para que dejen pasar el auto, yo hago el trabajo, tú sale no más el sábado en la noche, yo te presto plata, devuélvemela cuando puedas... con tal, yo cuento tu plata, y si no me la devuelves, contaremos mejor para que las cuentas calcen".

Los contadores, ese grupillo selecto de mártires que sacrifica cualquier diversión laboral para satisfacer las necesidades del mundo actual. Podrían decirme "pero limpiar alcantarillas o tener que sacar los papeles con caca de un baño público es peor", sí, puede ser, no lo sé, pero lo cierto es que esa persona probablemente no quiere estar ahí. El contador elige estar ahí, lo elige por ti.

El Contador, con C mayúscula. El mártir de los profesionales. El Banco en Monopoly. Un héroe moderno.

Si Jesús volviera a la Tierra hoy día, sería Contador.