lunes, 8 de noviembre de 2010

El 29

El 29.

Así. Veintinueve. Veinte y nueve si prefiere.

Aburrido, fome, penca, desolador.

No, desolador no. El 60, el 6 o el 12 son desoladores, porque son números relacionados con el tiempo: "Le quedan 6 meses de vida", "John, debemos desactivar la bomba en 60 segundos!", "Deben tener listo todo para antes de las 12, si no, se lo pongo"...

El 29 no. Carente de personalidad, olvidado. Es el patito feo de los números primos. ¿O creen que el 2, el 3, el 7 o el 83 se sienten orgullosos de ser primo del 29? no, para nada. Es el fome de la familia, la prima fea, el que no terminó los estudios, el que no sabe nadar, el que no tiene facebook, el que va a marchas comunistas y levanta la mano derecha, el que tiene como mascota 5 gatos porque los perros son muy hediondos, el árbitro de los partidos, el cadmio de la tabla periódica, el que se traga los chicles, el que colecciona cartas de mitos y leyendas, el que no vio dragon ball, la coliflor de la ensalada

(Me anticipo a la pregunta estúpida: ¿y por qué no la bet*rraga?, porque la coliflor es la más desabrida, la bet*rraga es invasora, irrespetuosa, pero no desabrida... de hecho, esa es su gracia, invadir, es como el Hitler de la ensalada. La coliflor es como el guatón de la fuerza G, que no hacía nada. Es como el 29, tal cual)

Es tan fome que la gente ni siquiera se ha preocupado en debatir este número. Es tan malo que febrero, el cool de los meses, sacrificó el día 30 con tal de no tenerlo entre sus filas, porque sí, febrero también tiene sentimientos y siente vergüenza. Claro, no es tan malvado, y una vez cada 4 años tiene que aceptarlo, así como para que los demás meses no lo miren feo... después de todo, marzo tiene que soportar al 29 todos los años.

Todos los números tienen una que otra gracia... el 29 no tiene casi nada... de hecho, creo que no tiene nada... es tan malo que incluso le achacan la crisis del 29, y el 1929 se hace el weon.

Me pregunté porqué el 29 era tan desabrido, e investigué a fondo el número 29. Sí señores, El Blog del Escabeche es también un rincón cultural. He aquí algunas sorpresas:

- Es el décimo número primo (si fuera el vigésimo noveno, sería peor aún)

- Es el cuarto número primo primorial, además es un Sophie Germain prime, Lucas prime, Pell prime, Eisenstein prime, y, por si fuera poco, es un número tetranacci, un número de Markov y un número de Perrin. Sí, obviamente no sé qué es todo eso, y usted tampoco, lo cual debiera hacerlo más intersante... como el conflicto del medio oriente, eso que nadie entiende bien (salvo Libardo Buitrago), pero que vemos en las noticias y nos hace opinar de todos modos.

- Es la suma de 2 al cuadrado más 3 al cuadrado más 4 al cuadrado.

- Es el número de días de un mes lunar (bueno, aproximadamente... démosle un poco de crédito)

- Es mi número favorito después de Pi, 13 y 7

- El año 29 murió Livia, esposa de Augusto y madre de Tiberio. Claro, a usted no le importara esto, pero el pobre Tiberio estaba devastado.

- Según Wikipedia en español, nadie importante nació el año 29.

El 29 tiene un problema. Y es un problema serio. Es el niñito al que le hacían bullying en el colegio... pero nadie hizo nada, en los tiempos del 29, no estaba "En la Mira", "Informe Especial", "Gigantes con Vivi" o "La ley de la Selva" para denunciar estos hechos. No señor, y el 29 tuvo que crearse sólo, sobrevivir entre el 1, el 7, el 21, el 99, el 100 y el popular 1990. Y, así y todo, ha llegado lejos.

Damas y caballeros, debemos hacer algo para reivindicar a este número, tan maltratado por la historia y por nosotros mismos, es nuestro deber, quizás tan importante como evitar el calentamiento global. El Padre Hurtado decía: "Dar hasta que duela". Yo no pido lo mismo señores, sólo pido que hagan 29 veces algo, que ocupen el 29...

Que si hay un bingo, y dicen "solito el 3... el de la buena suerte, el 7... minero el 33... ehmm, 29" ustedes griten! griten con el alma, con el corazón! "BINGO CONCHETUMADRE, BINGO GRACIAS AL 29"...

Que si usted está en trabajo de parto el día 28, póngase un dedito en la vagina y aguante al niño unas horas... que nazca el 29, y críelo orgulloso, orgulloso de su tiempo, orgulloso de su hazaña, orgulloso de haber nacido en un día especial, no como el 30... todos están de cumpleaños el 30, pero su hijo no, hágalo resaltar...

Que si compra un cuaderno de 100 hoja, sáquele las 71 hojas de atrás, queme 42 y regale las 29 restantes a un niño pobre... y después escribale una carta a ese niño pobre en 29 páginas, para que la lea y se sienta orgulloso y querido por esta sociedad, que hay alguien que ama a ese niño más allá de Jesús y Barney... para que ese niño, a los 29 años, no caiga preso víctima de la droga y de 29 policías, sino que sea el vigésimo noveno mejor ingeniero de su país.

Que si alguna vez vende 3 frugelés y le pagan con 30 pesos, haga una oferta especial y devuélvale un peso al comprador, para que llegue contento a su hogar diciendo que esos tres dulces le costaron 29 pesos... Haga que el 29 sea motivo de felicidad!

Que si es una promesa del fútbol, vista la camiseta 29, haga 29 goles, lesiónese al minuto 29. Que si usted es de los que manda cadenas por mail, mándesela a 29 personas, y sea explícito: Si se la envía a 29 personas, usted será feliz por 29 años más!. Que si usted compra un auto, que su patente termine en 29!. Que si usted es Iván Torres, grite todos los miércoles de enero que en Santiago habrá 29 grados de calor, grite apasionadamente, grita con fuerza, Iván!!!

Nunca he visto a nadie ganar el loto o el kino con el 29. En realidad, nunca he visto a nadie ganar el loto o el kino. Pero yo soy un hombre de fe, y en mi cartilla, el 29 es el primer número presente... Que el 29 sea el primer número en su corazón.

1 comentario:

Anónimo dijo...

Grande Sanja, q notable el aporte creativo. me carga leer en general y esta wea me gusto.
además yo nací un 29 jaja.

saludos