La Epopeya de los Colores

Desde la alborada costera
Comienzo esta canción
Para mí que las mujeres
Nos están haciendo hueón


Estimados contertulios de El Blog del Escabeche, hoy nos convoca un tema muy especial, problemático para algunos, indiferente para la mayoría. Un tema que afecta lo más íntimo de nuestra inteligencia masculina, un método evolutivo de control social sobre el sexo masculino: Los colores.

Nos están haciendo weon ay sí,
Nos están viendo la cara de gil
Si algo es rojo como el ají
¿Por qué chucha le dicen rojo carmesí?

Cuenta la historia que después del Big Bang nació Adán. El Big Bang es como el peo inicial del universo, que marca el inicio del espacio-tiempo (a propósito, ¿sabía usted que el Big Bang está siendo cuestionado en la actualidad, en favor de una teoría que plantea que el espacio y el tiempo son infinitos? Einstein sacúdete en tu cripta relativa, el aporte cultural del día de hoy). Cuando Dios se tiró este pedazo de peo, nació Adán, aquí en la Tierra. Y Adán, como yo, como todos nosotros, tenía dos ojitos (ojalá Santiago Pavlovic no lea el blog...), y veía los colores que vemos todos.

Qué chucha el rojo carmesí ay sí,
Si yo distingo negro, azul y rojo
blanco, amarillo y café
¿Me quieren meter el pico en el ojo?

Así, el ojo de Adán (en realidad sorry Santiago si estás viendo esto, era sin intención... ninguna mala onda con los discapacitados) distinguía los colores del mundo exterior, a saber:

1.- Rojo
2.- Azul
3.- Amarillo
4.- Café
5. - Morado
6.- Verde
7. - Blanco
8. - Negro

En ese entonces Dios, el pulento, el car'e cirujano plástico, le sacó una costilla a Adán e hizo a Eva. En ese entonces, Eva era la subordinada de Adán. Piénselo, si a usted le hicieron un gemelo de su propio ADN, de su propia costilla, ¿no sería su esclavo?... Por cierto que sí. Obviamente me van a decir "nooo, qué inmoral esto de El Blog del Escabeche, lo voy a denunciar a Veredicto", pero si estuviera solo en el mundo claramente sería así. Sería lo que sobró de usted, lo que no necesitaba. Como Guyana Francesa, ¿usted los considera franceses?, nop, son Guyana, son otro mundo, es lo que le sobró a Francia y lo que Latinoamérica no quiere. Nadie se preocupa por Guyana, porque allá nunca pasa nada. Si pasan cosas, pasan en Francia, o en Sudamérica si prefiere. ¿Ha visto que alguna vez pase algo en Belloto? No, las cosas pasan en Viña. Excepto el "violador" o el "chacal", esos son de lugares donde no pasan nada, porque no queremos perjudicar los lugares importantes. Por eso no podría existir el chacal de Viña, así como no podría existir el violador de Francia. Bueno, de Avenida Francia sí, porque es una Avenida no más, no es un lugar tan importante. Aunque si hubiera un chacal en avenida Francia, y le pusieran "el Chacal de Francia", yo creo que la Embajada podría quejarse. Daños y perjuicios, algo así. Daño a la imagen. Aunque la defensa podría decir que antes "chacal" significaba "bacán". Sería como "El Pulento de Francia". Si es pulento sería re bueno. Podría irse a Guyana en vez de a la cárcel, y ahí subiría el turismo de Guyana... tendría puros weones "bacanes", "pulentos", "grossos" o "macanudos". Y podrían hacer juegos como en el Revolviéndola con Rafa Araneda, pero en vez de bucaneros y filibusteros serían los "Grossos" contra los "Macanudos". Y los grosos podrían tener un grito de guerra, como "Más fuerte que un oso, tengo el hoyo poroso... sssooooooommmooooosss looosss groooossssooossss". Y en verdad suena groso, y podrían ser de color rojo...

Me quieren meter el pico en el ojo ay sí,
Tal como se lo hicieron a Santiago
Eva dijo "mira esa manzana, es roja,
aunque tiene un tono anaranjado"

(Santiago puta en verdad no te quise decir discapacitado, sé que tienes tu pega y en verdad la haces re bien, a mí siempre me han gustado caleta tus reportajes, siempre que estoy haciendo zapping les echo un ojo...)

Entonces Eva dijo esa palabra... "Anaranjado"... Y Adán en gran parte fue el culpable de todo este problema... En vez de decir "Momentito momentito mujer, esa palabra no existe, aquí las palabras las hacemos el Pulento (no de Guyana, de allá arriba) y yo, no me venga con weas que eso es color rojo claro, como esa fruta" (Dato curioso: En tiempos de Adán, las "Naranjas" se llamaban "Rojo claro"), en vez de rebatirle a Eva dijo "Sí... puede ser"

Un tono anaranjado ay sí
Y Adán dijo "sí, puede ser, de aquí lo veo"
Por la chucha que es huevón
Ahí nació el primer macabeo

Porque en tiempos de Adán bastaba con los 8 colores que dije antes. En esos tiempos habían los mismos colores que ahora, pero uno simplemente decía "claro" y "oscuro" para diferenciarlos entre sí. Y si habían 3 weas azules, una era azul clara, otra azul y otra azul oscura. Y si había 4 weas azules, se agregaba una wea azul más oscura y punto. Pero Adán no hizo nada, y Eva se dio cuenta de que con eso podía hacer dudar a los hombres y demostrar superioridad por la eternidad, porque ella supuestamente "veía" y "distinguía" algo que los hombres no, algo que los hombres, por alguna razón, veían oscuro...

(No es por el parche en el ojo lo de oscuro Santiago... y en verdad recién caché que fue desubicado eso de echarle un ojo a tus reportajes. Créeme que si tuviera más ojos no los echaría así como así, te pasaría uno para que te vieras normal...)

El primer macabeo ay sí,
y ahí nació el rojo carmesí
el fucsia, violeta, el blanco invierno,
rojo ladrillo, pardo y los demás colores modernos

Desde entonces, de madre a hija, de amiga a amiga, de puta a más puta, se corren la voz: "Mira, nosotros somos iguales a los hombres, pero tenemos una ventaja... distinguimos los colores, ellos no pueden".

Y eso señores, es la blasfemia más grande de la historia! Una vil mentira aceptada y callada por todos. En parte es culpa de todos nosotros. Y esa mentira las ha llevado lejos. Ahí tienen el SERNAM, ¿por qué nosotros no tenemos un SERNAH, AH? porque suena feo, sí, pero algo podríamos hacer con eso. Ponerle SERNAMA, Servicio Nacional de Machos... aunque suena como para despedida de solteras... en realidad no es malo, un SERNAMA para despedida de soltera... podríamos tener a "El Ministro", quien organiza la sesión... "El Subsecretario", quien ejecuta sus órdenes... "El Seremi", el que va a terreno... la visita urgente de "El Presidente", el mandamás... y si se portan mal, las mandamos donde "El Juez", quien las sentencia... para luego meterlas al "Calabozo", ese del cual no puedes escapar, para que "El Gendarme" te dé tu merecido... Bueno, yo administraría no más, pero es buena la idea en realidad... yo creo que ganaría sus buenas lucas. Claro que sería VIP eso si po mijita, un servicio de excelencia, para mujeres de 18-30 años de la Dehesa hacia arriba (na de plaza italia, si la wea es cuica), y mostrando una fotito y carnet de sanidad antes... Si tengo que cuidar la mercancía, son cosas irreemplazables

(Pucha no es que no hayas cuidado tu ojo, Santiago, yo sé que lo más probable es que haya sido un accidente... igual pasai piola, te ves super normal de espalda)

Los colores modernos ay sí,
Esos con los que la mujer nos cagaba
Pues señor, no deje más que se lo meta
Aquí le tengo la receta

Pero la población femenina aumentó, aumentó, y aumentó, y empezaron los problemas entre ellas. Ya la gama de colores era demasiada, y comenzaron a pelear por el nombre del color. Unas decían que el agua era "azul perla", otras "celeste opaco", "conchevino", "café oriental"...

Entonces me osé. Me armé de valor mierda, caminé directo hacia ellas, las miré a los ojos. Me miraron con un dejo de odio, de desagrado, como diciendome con sus ojos "Y qué está haciendo este pelafustán acá". Pero yo firme weon, firme, con mi nudo en la garganta, con el culo apretado, pero aparentando seguridad hasta el final. Miré a cada una de ellas, a cada una de las mujeres de la historia, todas me odiaron, todas, sin excepción. Las miré, desafiante, apunté al agua, miré fijamente el agua, y dije...

- "Verde... Verde Musgo"

Hubo un momento de silencio. Señores, no les miento, fueron horas, quizás días de silencio, los juglares dicen años, los escritos milenarios lo confirman. Comenzaron a susurrar, algunas gritaron, otras se avalanzaron sobre mí, pero yo firme le dije "Atrás bellaca, saca tus garras calipso pomelo de mi cabellera negra carbón". Como un latigazo golpearon mis palabras a sus almas, veía como se retorcían en el suelo, algunas convulsionaban, otras lloraban. Las serpientes de Silvio Rodríguez estaban locas mirando que pasaba, Silvio no entendía nada, hasta volvió el Unicornio Azul a preguntarle qué pasaba a Silvio, la mujer con sombrero estaba furiosa...

Y en ese momento, señores, me emancipé. Dejé atrás el pecado original, logré que el alma de Adán se liberara del Shang-Tsung de los tiempos.

Entonces el Emancipador caminó por las planicies
Porque era bien pajero
Por eso no subía las montañas
Los de las montañas tienen teléfonos
Pueden llamar
Si quieren, o sea, nadie los obliga.
Pero el emancipador al menos cumplió con contarle a los de abajo
Quienes quedaron sorprendidos
Se corrió la voz de la buena nueva
Y todos los hombres se unieron en una sola voz
para reír y cantar al unísono
Hasta que llegó el hombre de la montaña
A decirles que se callaran
Bueno, si quiere saber que baje
El Emancipador ni cagando va a subir
Qué se cree el culiao

Entonces los hombres entendieron: Los colores siguen siendo los mismos, sólo hay que agregarles un sustantivo después, e incluso algunas veces sirve un adjetivo. Cualquiera señor, cualquiera. Ése es el secreto.

Ahora usted también ha sido liberado. Sea feliz, disfrute de las nubes blanco pastel, de los árboles verde melón, de los autos rojo sangre, de los canarios amarillo solar, de las uvas morado frenesí, de la noche negra macetero, de la palabra blanca esperanza, de los ojos azules frío.

(O de un ojo en tu caso, Santiago).