He revivido, he resucitado. Cual Jesús, cual Ave Fénix. Vencí la cruz, ionicé las cenizas. Caminé sobre las aguas, fui mesías. Me enfrenté a los fuegos, fui pollo asado. Se me antojó el coito con la papa frita y retomé la esencia.
Penca la esencia.
Se dice que los viajes interesantes son los del alma, los que cultivan el espíritu y aceptan el tiempo. Los que no dan kilómetros Lan Pass. Claro, lo digo yo que no tengo la tarjeta culiá pa acumular kilómetros, pero ése no es el punto. El punto es lingüístico. Y con esto quiero devolverlo a 3° básico: El adjetivo calificativo.
Para entrar en materia pondré una situación cotidiana. Usted, bella dama, está con su pareja, novio, incluso esposo si vio mucho Disney (si el lector es hombre, bueno córtese las huevas y póngase un vestidito para entender el ejemplo, es una metáfora por la chucha). Usted sale del baño, radiante, arreglada, maquillada, enchulada, estucada, depilada a tal punto que la cortina ya no tiene alfombra con la cual combinar. Entonces usted camina hacia su pareja, su hombre, su amante, su media naranja (o media sandía según como sea éste en su fantasía) y, ruborizándose un poco, agarrando su faldita con la yema de sus inmaculados dedos y estirándola horizontalmente, agachando la cabezita no más de una pulgada y dando su mejor cara de caperucita roja sexona tierna que sí que no con el lobo, y le dice:
- "Y, ¿cómo me queda?"
Y su pareja responde:
- "Divino"
Ese weon es maricón.
No hay hombre heterosexual, y me atrevería a decir bisexual, que ocupe la palabra "Divino" para referirse a una mujer. Ni siquiera a una cosa. Nunca. Nunca ningún hombre en junta de hombres con putas, pool y fútbol ha dicho "compadre esta chela está divina weon". Nadie. Es patognomónico. Y convengamos que "Divina" es sinónimo de "Regia". Son artilugios lingüísticos de nuestra sociedad para que durante la pubertad los padres puedan diferenciar la orientación sexual de su hijo. Señora, señor, si a su retoño púber en un examen le fue "regio", espérese que en unos años más se va a ver "divino".
Otros artilugios como el anteriormente descrito también son conocidos subconscientemente por nosotros, mas no tomados en cuenta en el día a día. A modo de ejemplo, propongo el siguiente caso: Si usted nuevamente, washita rika, secretora de feromonas, o, como se dice en mi familia, "chorreando agüita de poto" (uno no elige a la familia...), me dice "oye, ¿me encuentras linda?", y yo le respondo: "Tienes una belleza exótica", no se confunda: Le estoy diciendo que es más fea que el hoyo del poto.
La verdad no tengo nada contra el hoyo del poto. De hecho, ni siquiera lo encuentro tan feo.
Pero imagíneselo cagando.
A eso me refiero.
Y es que salvo que usted sea una asiática negra, una pelirroja de ojos azules o tenga el pelo verde natural, es muy, pero muy difícil que sea "exóticamente linda". Lo siento si alguna vez se lo dijeron (o dije), le mintieron. Es hora que se sepa. ¿O no encuentra raro que midiendo 1,60, siendo de tez blanca, pelo castaño, ojos cafés, peso de 70 kgs y teniendo poto y tetas promedio le digan "exótica" acá en Chile?. Piénselo.
El otro día fui a un asado donde un amigo. Él mismo reparó el lavabo.
Le quedó Pintoresco.
Espero haya encontrado esta publicación Divina.
