El más allá

Estimados lectores, hoy quiero tocar un tema trascendental para todos nosotros: El más allá

(o el más acá como le dicen allá... en realidad allá deben decirle más allá a acá... sí, debe ser así... yo no le digo más acá a acá... acá es acá no más, no tiene porque ser "más", si ya estoy acá... pensándolo bien, debiera ser el allá no más... si yo estoy acá, allá es allá...)

(ah no, es más allá porque es como otra dimensión, creo... aunque si fuera así no debiera porque ser "más" allá, debiera ser el "otro" allá... porque cuando digo allá se supone que estoy apuntando a algún lado, y el "otro" acá no está ahí... en realidad, suena mejor el más ahí... ok, dejémoslo como más ahí, aunque le vamos a decir más allá para que se entienda)

El más allá. En mi familia, casi todos son ateos, aunque dicen ser cristianos por si acaso. Como jugar el Rekino, uno espera ganarse el Kino, pero por si acaso, démosle al rekino. Lo mismo con la fe, son ateos, pero ¿y si se mueren mañana? dijeron que eran cristianos, católicos la mayoría, así que cagó Dios y los tiene que hacer entrar al cielo no más, con tal están arrepentidos...

El punto no es ése, el punto es el siguiente, y en verdad es interesante:

Si muero mañana, ¿qué me dirías hoy?

No, ése tampoco es el punto, esa es una frase weona que se sube a facebook. El punto es el siguiente, y en verdad no es ni tan interesante. Lo ejemplifico con una pequeña historia hereje:

He muerto hoy. He fallecido de cáncer escrotal. Voy al cielo, al más allá/ahí. Me encuentro con San Pedro. Como sé que no fui tan bueno como el Padre Hurtado, Nelson Mandela o Don Chuma, comencé a hacer lobby. Hice mis gestiones, agarré mi celular (fiel, de los viejos, esos que ni con la muerte se hechan a perder), tuve que pedir presta-luka porque estábamos a 29 de febrero fin de mes, llamé a mis tíos muertos, que puta la wea que no me dejan pasar... En eso San Pedro me habló:

- Nombre, por favor

Y se me ocurrió decirle tamaña estupidez:

- Pérez

San Pedro me miró, se dio media vuelta y se fue para adentro, para más allá todavía:

Pedro: "Juan... Juaaaan... puta Juan apúrate llegó otro Pérez por la chucha"
Juan: "¿Otro más? Pero porqué cresta se reproducen tanto estos weones... Mateo, Mateeeoo!!!"
Mateo: "Tan helao que estai Juan"
Juan: "Llama al Noé, dile que llegó un Pérez"
Mateo: "¿Otro más?"
Juan: "Sí, otro... no sé qué pasa, llámate al Noé"
Mateo: "Está andando en arca en el lago"
Juan: "Por la chucha... María Magdalena, María Magdaleeeenaaaa!!!"
María Magdalena: "Qué pasa estoy en la cocina!!!"
Juan: "Puta ven po"
María Magdalena: "Cuántas veces te he dicho que no soy puta, fue una talla no más que escribió Lucas en el testamento ése"
Lucas: "Eso no fue lo que dijo Jesús..."
María Magdalena: "Te escuché weon!!! te escuché!!!"
Juan: "¿Llegó Noé?"
Mateo: "No, no ha llegado... pero acabo de llamar al Mocho, pa que venga a supervisar qué pasa acá"
Moisés: "¿Me llamaron?"
Pedro: "Sí, hola Mocho... es que sabi que el plan para impedir que los Pérez se reproduzcan no funciona, siguen llegando"
Moisés: "¿Y lo del cáncer escrotal no funcionó?"
Pedro: "No, siguen llegando... yo ya estoy chato, tengo un libro de Pérez que me demoro un siglo en revisar, no he tenido vacaciones en 1900 años, me tienen de portero mientras ustedes conversan, predican y la pasan la raja allá adentro, métale fiesta, métale sinagoga... que conste que Don Sata me ofreció pega de supervisor allá abajo, supervisor... y Don Arom de contador auditor, así que o solucionas esto de los Pérez o yo me voy"
Moisés: "Ya, ya, tranquilo Pedrito"
Lucas: "ooooh, Pedrito no se va...!!! no se va, no se va......"
Juan: "Cállate Lucas por la puta"
María Magdalena: "Te estai pasando Juan, te estai pasando!!!"
Pedro: "Exijo un computador acá, para por lo menos poder buscar más rápido"
Moisés: "Pero Pedrito, la inversión es grande, nos pueden hackear, habría que comprar un alargador en el más allá... mira, ahí viene Noé"
Pedro: "Noé!, ¿éste era el que tú estabai esperando?"
Noé: "No, No é"
Pedro: "Entonces renuncio, no voy a seguir buscando en este libro, trabajando en un pésimo clima laboral, cagándome de frío... toy más helado que el Juan"
Juan: "Puta y que tengo que ver yo"
María Magdalena: "Te cociste culiao, te cociste"
El Nazareno: "Yo tengo una idea"
Lucas: "¿La del cáncer escrotal?"
Noé: "No, ésa No é"
El Nazareno: "¿Y si hacemos que los Pérez sean inmortales? Así no siguen subiendo, descongestionamos la cosa"
Pedro: "Qué buena idea... grande maestro!!!"
El Nazareno: "Hagamos ésa y después puta veamos qué onda"
María Magdalena: "Qué onda de qué papito"
El Nazareno: "No, nada, nada... usted espéreme adentro"
Judas: "Momentito momentito momentito, yo tuve que suicidarme, arrepentirme, pegarme en el pecho con piedras, esconder mi evangelio, limpiar el cielo por 1000 años, todo para ser inmortal y poder estar aquí, ¿y los de allá abajo por ser Pérez son inmortales? Lo encuentro super injusto, super injusto"
Dios: "Pero si yo soy Pérez"
Dra. Ana María Polo: "Ha dicho... ¡¡¡Caso cerrado!!!"
Iván, el guardia de la Dra. Polo: "Acompáñeme Judas por favor"
Judas: "Pérez culiaoooo"
Vicente Pérez Rosales: "Hola, vengo a flotar. ¿De qué me perdí?"

En eso miré y grité "Tíoooo!!!!". Me miró y me saludó, salió y nos dimos tremendo abrazo.

Tío Vicente Pérez Rosales: ¿Qué haces por acá?
Yo (un poco enojado): Vengo a compar pan aweonao
Tío Vicente Pérez Rosales: Pero qué casualidad, yo vendo pan! pasa por acá por favor... San Pedro, déjalo pasar, es mi sobrino, viene a comprar pan...
Pedro: Va bien eso del pan, ¿ah? ¿Cómo te queda tan rico?
Tío Vicente Pérez Rosales: Puta con harto cariño
María Magdalena: Sí, tengo harto cariño

Y así logré entrar al cielo. El último Pérez en el cielo. Con pituto, pero vale igual... a la chilena no más...

Entré al cielo, quedé maravillado. Era tal como un amigo me dijo: Toda la gente estaba ahí como en su mejor momento. Vi a la samba, mi perrita de niño...

María Magdalena: ¡¡¡ Yo no soy perra de nadie pendejo insolente !!!
Yo: No no no no no, si es mi perra de verdad, mi mascota, mira, mira...
María Magdalena: Ah ya, menos mal... y la próxima vez, vaya a decirle perra a su abuela!
Yo: Nonnaaaaaa!!! como estai nonita!
Nona Lucha: Aquí bien y tú tanto tiempo, déjame presentarte a los demás de la familia.

Los demás de la familia...

Toda mi familia...

Todos mis antepasados...

Todos...

Y aquí llego a mi punto: ¿Se han puesto a pensar a todos los que hay que saludar en el cielo? imagínense, uno conoce a sus papás, a sus abuelos, algunos a sus bisabuelos. Los que conocen a sus tatarabuelos es ya como para sacarse la foto con él no más, si ya está casi muerto... el tatarabuelo es como un furby, se acuerdan de esos peluches de mierda que webiaban todo el día? son lo mismo. Están ahí echados, no hacen nada, les crece pelo, webean, dicen siempre lo mismo y lo repiten (pk se les olvida lo que acaban de decir), y en algún momento se les acaba la pila y hasta ahí no más llegaron, y ahí llega otro furby, el bisabuelo... y así y todo, se les quiere.

Bueno, imagínense lo que es llegar al cielo, cansado, muerto, sin cachar na, y que te espere TODA tu familia... es una paja, una soberana e inmensa paja. Señores, piensen bien si quieren ir al cielo, saludar al que está 10 generaciones sobre ti, ése de la época medieval... Decirle "Hola tataratataratataratataratataratataratataraabuelo" (sí, conté los "tatara" para que calzaran con lo de las 10 generaciones), darle la mano, preguntarle el nombre, que te cuente de su vida, de que en mis tiempos las cosas no eran así... una paja.

El punto va más allá aún, y por favor, tómenlo con la seriedad que se merece, convérsenlo con su familia, discútanlo con su tatarabuelo, debátanlo con su furby:

Estaba saludando en eso a toda mi familia, a toda... ya cuando iba en el tercero me aburrí. Le dije "Nona, no saludo a nadie más. Si cruzamos palabra los saludo, si no, no... tiempo acá nos sobra, los voy a conocer a todos igual eventualmente..."

Mi nona me empezó a decir que era un roto, mientras se sacaba su placa y la limpiaba con una calceta vieja.

En eso empecé a mirar alrededor, a todo el cielo. Todos eran jóvenes, vitales, bonitos. Me senté sobre una almohada. Llegó un ratón a hablarme:

- Tú debes ser Javier
- Sí... ¿los ratones hablan? - le dije un poco extrañado
- ¿Los huevones preguntan? - me respondió. Me cagó

Pasó un rato en silencio. Le pregunté quién era.

- Primo, soy el ratón Pérez, aquél que guardó todos tus dientes...
- Ratón Pérez!!! qué gusto conocerte... Oye Ratón Pérez, ¿porqué aquí todos son jóvenes?
- Aquí en el cielo te ves como en tu mejor momento en la vida - me dijo -, adquieres el físico más bello que hayas tenido en toda tu vida
- Pero mi nona se ve vieja - le respondí
- El mejor momento de la vida - me dijo
- Sí, pero mi nona se ve vieja - repetí
- El mejor... momento... de la vida - me dijo

Me quedé pensando...

- Oye Ratón, y qué hiciste con mis dientes al final?

Se puso un poco nervioso. Miró a un lado, al otro. De sus bolsillos sacó doscientos pesos, me los dejó debajo de la almohada y salió corriendo...

- Ratón cagao!!!

Me quedé pensando

- Ratón maricón yo estaba sentado encima de esta almohada!!! me metiste la mano en el poto!!!

En eso veo a una señorita muy bella... rica la weona, rica rica, y así cuica, lais pero como con clase, pero clase clase po weon, y con *clase* no me refiero a que escucha "Daddy Yankee" en vez de "Reggaeton Boys", hablo de clase onda collarcito de perlas, zapatitos taco aguja, anillo con brillantes. Decidí acercarme, seductor, y ocupé mi mejor frase:

- Si tuvieras un blog, ¿cómo le pondrías?
- El Blog del Escabeche - me dijo

Nos reímos harto. Le pregunté su nombre. "Callampa" me dijo. De su boca sonó mejor, porque era italiano, así que se pronunciaba como "Cal-lampa". Conversamos un buen rato, me contó que había vivido en el año 1800, en una familia europea acaudalada. Pasamos 2 días hablando, ya que en el cielo uno duerme si quiere no más, y duerme como la guaguita de Soft, encima de la nubecita, así de tierni. Dos días, entre coqueteo y coqueteo.

En eso pasa mi nona, limpiando su placa con una calceta. A lo lejos vi al Ratón esconderse.

- Ratón culiao!! ésos eran mis dientes!!!
- Cuáles?
- Ésos que lleva mi nona Lucha ahí! mi nona está ocupando mis dientes!!!
- ¿Los dientes de mi nieta Lucha?

Una historia lógicamente ficticia, pero no por eso menos perturbadora. Imagínense: En el cielo, toda la gente se ve bien (si no, sería un asilo de ancianos la wea, y la gente de la prehistoria tendría mucha ventaja porque se morían jóvenes, y uno que, ojalá, se va a morir viejo, estaría hecho mierda mientras el otro weon tendría jovialidad y músculos y calugas pk la única wea que hacía era ratearle la carne a los leones que eran los verdaderos cazadores). Si toda la gente se ve bien, todas las personas de la historia... ¿cómo distinguirlos? Lógicamente no todos llevan el mismo apellido, se van perdiendo algunos. No hay cómo, señores, no hay cómo

Un amigo mío plantea lo siguiente:

1.- En el cielo uno no anda caliente
2.- En el cielo uno ve conceptos, no personas

No me lo imagino. Simplemente me veo caliente y viendo personas. Punto. Demasiado filosófico para mí.

Yo planteo lo siguiente:

1.- Si usted va al cielo, pregunte... pregunte bien con quién está hablando.
2.- Si usted quiere evitarse problemas, vaya al Paraíso, ése paralelo al de Jesús.

Amigos, no sé ustedes, pero a mí me da miedo irme al cielo. Les dejo planteado el misterio...

La Telepatía

Hoy conducía mi auto, aventurándome por las calles. El camino estaba resbaladizdo: Había llovido el día anterior.

Salió el sol y se secó el camino, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Tenía los neumáticos gastados.

Compré neumáticos nuevos, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Tenía que poner los neumáticos.

Puse los neumáticos, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Había puesto los neumáticos viejos.

Decidí botar los viejos y poner los neumáticos nuevos, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Había pinchado un neumático.

No tenía neumáticos de repuesto, había botado los viejos. Fui a comprar un neumático de repuesto, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Había llovido de nuevo

Salió el sol de nuevo, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Habían encerado el camino.

Esperé a que pasaran la enceradora, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Estaba en campos de hielo sur.

Salí de campos de hielo, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Había atropellado a una vieja esponjosa.

Arranqué de carabineros, me aventuré por las calles. El camino estaba resbaladizo: Casi choco

- ¡Cuidado po weon! - le grité al chofer de la micro

- ¡Yo tengo preferencia cabro culeado! - replicó educadamente.

- Qué wea micrero conshetumare, teni ceda el paso gil culiao - dije enardecido

- Pero tú tienes disco pare vil canalla - respondió pasivo

- Pero mira al paco po saco wea, le está dando la pasada a papi chulo - le respondí haciéndole un gesto de "mamerto"

- No es carabinero, estimado ciudadano, es un cuidador de automóviles - me dijo, tan fino y elegante. Me estaba empezando a sentir como un roto.

- Micrero culiao! - le dije, y arranqué a toda velocidad. Miré hacia atrás y noté que yo sí tenía preferencia, que no tenía disco pare y que sí había un carabinero. El micrero me había embaucado con su verborrea.

Me devolví, rápido y furioso. Me bajé del auto y subí a la micro. Lo enfrenté, lo agarré de su camisa, lo levanté de su asiento, lo miré fijamente a los ojos, de los míos salían llamas, si hasta Sauron se chupó cuando me miró a los ojos (Sauron viaja en micro, no tiene auto... ¿o vieron autos en el señor de los anillos? no, por eso Frodo se demoró tanto... si hubiera tenido auto, con 30 minutos de película hubieran estado listos...). Lo miré con rabia, con odio, había herido mi orgullo intelectual, así que firme le grité:

- "Mira huevón! .................................."

Me quedé en blanco.

- "Suéltame pendejo culiao y la conchetumadre" - me dijo. Me sentí educado.

Su voz no me era familiar, su cara tampoco, el escupo que me tiró en la cara tampoco, Sauron tampoco. Me pareció todo extraño, nuevo, "jamais vu"...

Lo miré y le pagué el pasaje. Tenía mi pase, pero le pagué pasaje completo. Me senté al lado de Cobb. Conversamos un rato:

- Creo que acabo de tener un sueño... - le dije...

Decidí bajarme a comprar pañales. Cuando me bajaba, se me acercó Morpheus, amigo de Neo

- Lo que el oráculo te haya dicho es para ti, y sólo para ti

- ¿Cuál Oráculo?

- La señora con el afro

- Pero si yo iba sentado con el compadre de adelante...

Se puso rojo. Corrió donde Sauron a pedirle el celular. Contestó y desapareció. Miré al Oráculo, me estaba mirando el paquete.

- Tú sabías que te lo miraría - me dijo

- Sí, es que es muy grande - le contesté

- Deberías hacerte ver eso en el escroto

- ¿Qué cosa?

- Ya sabrás...

30 años después me daría cáncer escrotal...

Me bajé rápidamente e intenté recordar cómo había llegado ahí, porqué había tomado la micro... la verdad me costó recordarlo... Cobb me miró con una cara especial, como sabiendo algo...

Miré al micrero, él me miró... le tiré un beso, él me tiró dos... le mostré el poto, él se bajó el escote... le grité "amariconao!", él comenzó a desvestirse... ahí se puso bizarro y me fui.

Me senté en una plaza a pensar qué había pasado... recordé que había dejado mi auto botado, lo dejé sin llave!!! revisé si tenía los documentos en mi billetera, y por suerte los tenía todos, menos mi licencia. Corrí hacia mi auto y estaba ahí todavía... sólo le habían robado los neumáticos, lástima, los había comprado recién porque el camino estaba resbaladizo...

Miré mi licencia, estaba en el parabrisas, junto al parte por mal estacionado. A lo lejos vi a un micrero, me miró y me dijo "Hola muchacho". "Hola caballero" le respondí. Después pensé:

- "Qué mierda pasa acá, ese micrero está manejando una micro a más de 100 metros de acá"
- "Has descubierto el secreto muchacho... fíjate bien, en tu poder tienes una..."

Solté la licencia y el parte, y dejé de escuchar al micrero. Me pareció raro, como una alucinación... tomé aire, miré a todas partes, nadie lo había visto. Con profunda sabiduría dije en voz alta:

- Bah...

Agarré de nuevo mi licencia, y sentí nuevamente la voz

- "No sueltes tu licencia, estimado... ella tiene un poder muy especial"
- "Qué cosa!" - le pregunté
- "Debes averiguarlo por ti mismo" - me dijo, al mismo tiempo que el sapo se bajaba de la micro y él emprendía rumbo hacia tierras conocidas...

Desde entonces estoy consciente de ese poder. La licencia me da el poder de la telepatía, forma una pequeña comunidad entre todos los que manejamos autos, micros, colectivos, camiones o motocicletas. Entendí que por esa razón los ciclistas sí estorban, mientras que las motos no... porque los que andan en moto tienen licencia, ellos tienen el poder, pueden comunicarse conmigo...

Quizás tú, estimado lector, no tengas licencia de conducir. Te hablo desde lo más profundo de mi ser: Lo más importante de la licencia no es el poder de conducir, es el poder de comunicarse sin palabras, eso que artistas y músicos han intentado hacer por milenios pero no han podido. Ése es el poder de la licencia, tal como el anillo para Linterna Verde.

Espero verte pronto por las calles, querido lector, manejando un vehículo de cualquier tipo, con tu licencia en mano. Desde la cuadra de enfrente te susurraré "buenos días", para que tú, con tu dulzura, me respondas "qué buenos días sapo y la conchetumadre"...

Al final del día me fui a una ramada. Ahí estaba Cobb. Le conté mi experiencia, me dijo

- "It isn't enough, we have to go deeper..."

Le pasé los pañales que había comprado, y le expliqué que se pronunciaba "diaper". Estaba tan contento, que nos pusimos a bailar...

Los Contadores

Año 2050. Ya fallecí a causa de un cáncer escrotal avanzado. Mi esposa no lloró tanto, estaba un poco molesta por todo este asunto del escroto. El escroto es como la generosidad: Generalmente no se ve, pero cuando lo muestras, tiene que ser algo bueno, que cause impacto, que deje a la otra persona con una buena sensación, o al menos que intentes hacerlo ver normal, que pase piola... No pasa nada con donar 15 pesos a la Teletón, para eso mejor no donar nada... lo mismo el escroto, si no es bueno o al menos decente, mejor no mostrarlo. Quizás por eso mi mujer estaba molesta y se embarazó de mi mejor amigo, no lo sé...

Desde el Paraíso de los Grandes Genios, aquél paralelo al de Jesús, puedo mirar como una película el pasado. Allá el pasado está disponible en discos en todos los kioskos y farmacias del barrio. Allá las farmacias también tienen de todo, la única diferencia es que, en ese año, el Sr. Salco se peleó con el Sr. Brand y se separaron, quedando así la farmacia "Salco" y la farmacia "La pastillta feliz de Don Brand" separadas. El señor Brand era más creativo, siempre fue más creativo. Don Salco era más pillo (por eso se llamaba SalcoBrand y no BrandSalco), y ha logrado mantener su negocio hasta el día de hoy. El Sr. Brand terminó arruinado y pidiendo limosna por internet (en el año 2050 internet está al alcance de todos), ya que recibió múltiples demandas porque las pastillitas que vendía realmente no eran felices. De hecho, la vitamina C, presidenta del sindicato, era la única feliz (¿quién no es feliz cuando es de varios colores?), y terminó en la cárcel por ocultar información fundamental durante la investigación.

El punto es que puedo ver el pasado en discos con tecnología blu-ray. Sí, en el año 2010 eso es pro, pero en el 2050 es bastante antiguo, así como tener un disquette con porno.

Un día decidí comprar mi pasado en un disco. Me llamó la atención el disco 8 de la colección: "Momentos incómodos y el día en que Sanja Enterprises(R) logró derrotar al imperio Mac", sobre todo la parte intersante, la de "momentos incómodos". Vi con atención una serie de conversaciones que tuve en mi vida, sobre todo esas preguntas de mierda que se hacen con alguien con quien no tienes tema cuando tienes más de 40 años:

1.- Hola cómo has estado, cómo te trata la vida
2.- ¿Y tú señora qué tal?
3.- ¿Los niños?
4.- Deben estar grandes ya... cómo pasa el tiempo, uno no se da ni cuenta, ¿cierto?
5.- ¿Y qué está estudiando el más grande?
6.- ¿Tú señora se sigue depilando el chocho? Porque cuando andaba conmigo siempre le quedaban algunos pelitos metidos en el pliegue...
7.- ¿Sigues trabajando donde mismo?
8.- ¿Y tú papá? Ahhh, se murió, qué lástima... Puta que era pesao el viejo culiao
9.- ¿Te acordai cuando me pilló agarrándole una teta a tu mamá? armó medio escándalo, le puso cualquier color...
10.- ¿Y de que murió? ¿Cáncer escrotal? HAHAHAHAHA!, a quién chucha le da cáncer escrotal!
11.- Deberíamos hacer un asado algún día, ¿Te tinca?
12.- Oye y tenemos que juntarnos, no dejemos pasar tano tiempo, ¿ya?
13.- Yo te llamo... No, si tengo tu número... no weon, si lo tengo, es el mismo, ¿cierto?... ah no es el mismo... ahh, desde que entraron a robar a tu casa... ¿la misma vez que raptaron a tu hija?... ahhh, no, la otra vez... ¿esa que salió en el diario?... Sí, obvio que lo leí... pucha qué lata weon, menos mal que a tu mamá no le pasó nada... ahhhh, ahí le vino el infarto, bueno, al menos murió rápido, sin sufrir tanto... ahhhhh, tenía fiebre amarilla desde antes, qué lindo color el amarillo, ¿no?

De todo esto la pregunta más hueona lejos es la quinta, lejos: ¿Y qué está estudiando el más grande?. La razón es simple: A lo que te digan, puedes hacer un comentario, a excepción de algo...

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Derecho"
- "Pero mira qué bien, con la falta que hacen hoy en día"

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Ingeniería Civil"
- "¿Civil o Civil Civil? ¿son lo mismo?"

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Medicina"
- "Pero mira qué bien, podría ser Geriatra para que nos trate cuando viejos, Ja-Ja-Ja-Ja, qué talla más buena se me acaba de ocurrir... o podría ser Cirujano Plástico para que nos eche una manito de gato, A-Ja-Ja-Ja-Ja, que simpático mi chiste, muy original... o podría ser Ginecólogo, eso es muy Choro, O-jio-jio-jio-jio... qué original soy, ¿sabes cómo me dicen a mí?, El Original, porque soy creativo, porque creo cosas originales, así cosas que no se han creado, creaciones mías, originales, que nunca nadie las ha dicho, de esas chistosas, simpáticas, que te hacen reír, originales..."

- "Sí, mi hijo acaba de entrar a la Universidad a estudiar Música"
Respuesta 1: "Mira qué lindo, artista, es tan linda la música"
Respuesta 2: "Mira el culiao, artista, tan mierda la música"
Respuesta 3: "Si de chiquitito le gustó el violín, le daban como caja, le hacía al pito, era seco para la corneta"
Respuesta 4: "Y anda en esa onda de Regetón, raguetón, ¿cómo se dice eso que escuchan los viejos de ahora?"
Respuesta 5: "¿Aprendió ya a tocar triángulo?"
Respuesta 6: "¿Ingeniería en Música?"

- "Sí, mi hijo entró a la Universidad para ser Marino"
- "Popeye el marino soy... !"

- "Sí, mi hijo entró a la Universidad para ser Sapo de Micro"
- "Usan mucho lenguaje técnico ellos ah?"

- "Sí, mi hija entró a la Universidad para ser Puta"
- "Ah qué bueno, así le puedo tirar todo mi Kino acumulado"

-"Sí, mi hijo entró a la Universidad para ser Contador"

Y ahí cagaste.

Cagaste. Punto. No se puede decir nada. Es que ser contador no es que sea penca, para nada, de hecho los admiro, y son necesarios los amigos contadores porque...
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AVISO AL MARGEN: Se abren las postulaciones para amigo Contador y amigo Dueño de Hotel en Zona Paradisíaca. Ya tengo amigos Abogados, Mecánicos, Odontólogos, Detectives, Médicos, me falta un Contador y un Dueño de Hotel en Zona Paradisíaca. Interesados comentar.
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... porque son los que saben llevar las finanzas personales y se manejan en todo el pajeo de impuestos y weas raras que uno no sabe ni le interesa saber. El problema es que es fome. Puta que es fome.

O sea, yo no soy contador, pero qué paja contar.

Debe ser fome

Pero fome fome po weon...

Ahora si soi contador de historias, contador de ovejas es otra cosa. Pero contador... no sé cómo alguien llega a ser contador...

¿Cómo uno identifica una carrera fome? Dos puntos importantes:

1) ¿Qué quieres ser cuando grande? Ningún niño dice contador. NINGUNO. Es imposible. Hay niños que dicen carreras quizás poco comunes, como Cura, Bombero, Astronauta... pero nadie dice contador. ¿Han visto a algún niñito administrando los legos, pasándole legos extras al dueño por impuesto a la renta?. No, no existe. ¿Por qué creen que nadie quiere ser Banco en Monopoly? Porque inconscientemente estás siendo el contador del juego.

2) Hay carreras que llevan una palabra que las hace sonas más pro. Ejemplos:

- Dentista --> Cirujano Dentista
- Médico --> Médico Cirujano
- Profesor básico de historia --> Pedagogía básica mención Historia y Ciencias Sociales
- Ingeniero Civil --> Ingeniero Civil Civil

Para el contador, esa segunda palabra es necesaria. "Contador Auditor". El Auditor pasa a tener un rol fundamental en su título. Es como si a una María José le dijeramos María. No suena, no calza. El contador debe ser auditor, no por ser un plus, sino por ser una necesidad.

Los contadores, contertulios, no nacen, se hacen. Son visionarios que ven (por eso son visionarios), que identifican las necesidades del mundo actual y dicen "Ok, yo me sacrifico, yo estudio la carrera fome, yo cuento tu plata, yo te hago el trámite, yo bailo con la fea, yo me como el pedazo de carne más chico, yo soy el árbitro del partido, yo voy a comprar las bebidas, yo duermo en el sillón, yo me tapo los oídos mientras te tiras a mi hermana en mi cama, yo tomo Ship-Cola, tómate tú lo que queda de Coca-Cola, yo me bajo del auto y cruzo la calle para que dejen pasar el auto, yo hago el trabajo, tú sale no más el sábado en la noche, yo te presto plata, devuélvemela cuando puedas... con tal, yo cuento tu plata, y si no me la devuelves, contaremos mejor para que las cuentas calcen".

Los contadores, ese grupillo selecto de mártires que sacrifica cualquier diversión laboral para satisfacer las necesidades del mundo actual. Podrían decirme "pero limpiar alcantarillas o tener que sacar los papeles con caca de un baño público es peor", sí, puede ser, no lo sé, pero lo cierto es que esa persona probablemente no quiere estar ahí. El contador elige estar ahí, lo elige por ti.

El Contador, con C mayúscula. El mártir de los profesionales. El Banco en Monopoly. Un héroe moderno.

Si Jesús volviera a la Tierra hoy día, sería Contador.

Declaración de Intención

Ayer llegué a mi casa; estaba extenuado. Los quehaceres de un largo y difícil día aún penaban a mis deseos de libertad, quienes, temerosos, sucumbían en una sórdida esquizofrenia. Entré al living de mi hogar y olía a mierda. Raudo me dirigí al baño y lo destapé. Salpicó agua, pero sólo un poco. Entonces, tiré la cadena.

Día de mierda.

Hoy llegué a mi casa; estaba extenuado. Los quehaceres de un largo y difícil día aún penaban a mis deseos de libertad, quienes, temerosos, sucumbían en una sórdida esquizofrenia. Entré al living de mi casa y decidí anular mis sentidos. Cerré mis ojos, y mis retinas se durmieron de inmediato. Tapé mis oídos, y mis tímpanos dejaron de flamear. Me avalancé sobre mi cama, y mi piel se olvidó de sentir. Cerré la boca y mi lengua hibernó en su refugio. Dejé de respirar, y...

Conchetumadre me estoy ahogando!

Tomé aire, menos mal, como tan weon...

Tomé aire... y pensé...

"Fantasía Marina"

Tomé aire nuevamente... "Fantasía Marina"... A la tercera vez pensé: "Fantasía Marina", y a la cuarta bocanada lo analicé con atención: "Fantasía Marina"... A la vigésimo novena vez llegaron "mis deseos de libertad", y me dijeron:

- "Oye ya po weon para la wea, 29 veces oliendo la misma mierda y segui diciendo *Fantasía Marina*"

Yo pensé "Deseos de Libertad" estaba siendo penado por "los quehaceres de un largo y difícil día", pero no, ya se habían ido. Siempre pasa eso, llego agobiado por los "quehaceres de un largo y difícil día", pero pasa un par de minutos y se van, como que cumplen su horario. Me quedé hablando con "mis deseos de libertad":

- "Deseos, sabes qué... tengo un sentimiento, como una *Fantasía Marina*, algo que no puedo describir... no es que me imagine en la playa simplemente, no es como una brisa marina, es toda una fantasía, como si de repente estuviera... ¿Deseos?... ¿Deseeoos?"

Se había ido el culiao.

Me quedé sólo, sin deseos de libertad, pensando. Fui al baño a cagar, por suerte había destapado el baño el día anterior. Luego de 7 certeras limpiadas, me levanté del Wenco. Me lavé las manos y eché desodorante ambiental. De reojo miré la etiqueta:

"Arom: Fantasía Marina"

No pude evitar llorar, damas y caballeros. Lo tomé entre mis manos, lo abracé como el hijo que nunca he tenido y que espero llegue cuando tenga buena situación económica y una relación estable con una pareja que tenga un apellido que le pegue a "Pérez"... no pasa nada con que se llame "Pérez Pereira" o "Pérez Gil", porque si no le van a hacer bullying y le van a decir "érez gil", y le van a remarcar la Z y el tilde. La educación no es como antes, en mis tiempos le hubiéramos dicho "eres gil", en la actualidad le dirían "eri terrible gil conchetumadre" o "gil culiao" (o "gil culeco" si es un colegio particular cuico high-life oh my baby, oh my baby). Pero la educación va mejorando, le dirían "érez gil", con Z, como Ámaro Gómez-Pablos, quién es hijo de un Gómez y muchos Pablos... como Jesús, que es hijo de Dios y de José. ¿Por qué Jesús puede tener más de un papá y Amaro no, ah? ¿Qué tiene Jesús que no tenga Amaro? Sí, van a saltar al tiro diciendo "Es que Jesús dijo que el que estuviera libre de pecado que lanzara la primera piedra"... sí, valiente, pero Amaro le dijo a los terrible flaites "Cómo es que eso es un artículo de primera necesidad... eso es robo". Háganse esa po, y así no más, sin poderes ni nada, el weon no podía arrancar corriendo sobre el lago ni mandarle sapos del cielo, Jesús si podía... no lo tuvo que usar, pero era la cartita bajo la manga, Amaro no tenía cartita, porque Amaro juega limpio, a lo choro no más... De hecho, corre el rumor de que Amaro estaba en el tarrito de choros del Bombo Fica, y que le dijo "como es que este chiste es un artículo de primera necesidad... esto es fome". Esa parte la omitió TVN, porque en ese tiempo ellos daban el festival. Ahora con Chilevisión vamos a ver los chistes completos señores, completos. Van a reeditar a Jorge Pérez y puede que veamos que cuando contaba los chistes completos quizás era divertido, y ya que está el Rafa Araneda podríamos hacer como Revolviéndola, con los bucaneros y filibusteros, pero esa es harina de la entrada anterior (véase "La Epopeya de los Colores").

Rocié el spray de "Arom: Fantasía Marina" por todo mi hogar, y me sentí como viviendo en una piña debajo del mar. Si incluso Deseos de Libertad, que volvió medio curao, me dijo "chaa el olorcito rico, se siente como Fantasía Marina"

("Qué te dije culiao, qué te dije", pensé, pero callé para no hacer más escándalo).

En eso, el Sr. Ozono, mi vecino de arriba, me empezó a golpear con una escoba para abajo: "Ya pue, que queremos dormir acá, se siente como el *hoyo*". Me dio lástima el hoyo del Sr. Ozono, y agité por última vez el frasco de "Arom: Fantasía Marina", rociando las últimas microgotitas sobre el aire. En eso, les juro que es verdad, tengo a "Deseos de libertad" de testigo, salió un Junior del envase weon! te lo juro, así con jockey, zapatillas negras, polera manga corta con botoncitos y cuello en V... no se esperaban un Genio, claramente los Genios están en otro lado pensando, inventando productos, descubriendo el universo, escribiendo blogs... éste era un Junior. Me dijo:

- "Le recibo tres órdenes jefe"

- "No wei!" - le dije... y no me webió... primera orden cumplida

Me quedé pensando, me quedaban 2 órdenes por darle... mientras pensaba lo invité a un café... él pidió un café chico, yo me hice un café vienés... fuimos al living para conversar un rato:

- "Siéntate" - le dije... y se sentó... segunda orden cumplida...

Conchesumadre, la estaba cagando... preferí irme a pensar a mi pieza solo para no decirle nada más, así que le dije que me esperara un poco porque yo...

Me esperó... tercera orden cumplida...

- "A sus órdenes jefe" - y desapareció... cuando desapareció, dejó un papel botado: "Servicio al cliente: 800-600-XXXX". Llamé, y me atendió el mismo Junior

- "Hola jefe, puede darme una orden"

- "No no no hueón" - le dije - "No me vai a hacer caer de nuevo... métete tus órdenes por la raja y dame con tu..."

En eso sentí un ruido extraño, como de algo entrando en una raja. Me cortó. Marqué de nuevo.

- "Hola jefe, puede darme una orden"

- "Dame con tu jefe"

- "Ya, le doy las instrucciones... póngase el *Arom: Fantasía Marina* en la nariz, y al mismo tiempo que respira échese el spray, ahí va a poder hablar con mi jefe..."

No cuestioné nada, lo hice. Cerré los ojos y me jalé el "Arom: Fantasía Marina". Cuando abrí los ojos, me vi sobre una nube, una nube blanca invierno, pastel, macramé. Un hombre con buen olor me recibió.

- "Buenos días, querido mortal. Bienvenido al Paraíso"

No lo podía creer, estaba en el cielo!!!

- "No, en el cielo no... éste es el Paraíso, es uno alternativo al cielo de Jesús"

Le pregunté entonces porqué había nubes en el piso. Me miró seriamente y respondió:

- "Por la misma razón por la que los cocodrilos son largos, aplanados y verdes... porque si fueran rojos, redondos y chicos serían una manzana"

Touché.

Me quedé callado y lo seguí. Le pregunté su nombre. "Don Arom" me respondió.

Le dije: "¿Usted es el creador de *Arom: Fantasía Marina*?"...

- "Sí, y también de *Arom: Lluvia de Flores*, *Arom: Frutilla Crema* y *Sapito sabor chicle*" - replicó

Estaba maravillado. Estaba al lado de un Genio, un Genio de verdad. Él, quien había logrado impregnar en olores las maravillas del mundo, comparable a Dalí en la pintura, Neruda en la poesía, Aristóteles en la filosofía o el Chita Cruz en el fútbol. Le dije:

- Acláreme una duda... ¿Usted piensa el nombre *Fantasía Marina* y después busca la fórmula o hace una mezcla cualquiera y después le coloca el nombre?

Me miró con cara de lástima y me dijo: "Tú cuando vas al baño te limpias el poto o cagas primero"...

Fue entonces cuando entendí...

- "¿Quién más vive acá?"

Me apuntó a un grupo de casas, cada una especial, maravillosa, distinta, hermosa, graciosa. Me dijo:

- "Éste es el paraíso alternativo, el de los verdaderos grandes genios de la historia, el de los que hicieron cosas reales, tangibles, que hacen mejor tu vida..."

Y entonces los conocí. Caminé por todas y cada una de las casas. Conocí al hombre que creó el pollo al spiedo, al que inventó la pajita para tomar bebida, al que se le ocurrió por primera vez poner dos vasos con pajita en un gorro, al inventor de la pistola para lanzar poleras, del snorkel, del control remoto, de los cuadernos con tapa dura, del tenedor-cuchara todo en uno, del hielo con formas, al fundador de miss reef, a los que inventaron toda la tecnología de punta que aparece en los comerciales de colgate, al que dijo por primera vez la palabra "chanchullo", al visionario que dijo que el vino y el durazno podían mezclarse, al que inventó el chiste de "porqué cruzó la calle la gallina... para llegar al otro lado", al primero que terminó una relación diciendo "no eres tú, soy yo", al que inventó el cilindro de confort, al que se le ocurrió ponerle otra hoja al confort, al que creó los envoltorios de los dulces, tán fáciles de abrir, al que se dio cuenta de que el agua gira en sentido contrario en los water del hemisferio norte, al primer trauco de Chiloé, al inventor del mentholatum, y por supuesto, al primer hombre que tiró a freir una papa...

Comencé a ver todo nublado... se acercó Don Arom y me dijo:

- "Debes ganarte el derecho a estar acá... es un lugar maravilloso, pero no para cualquiera... que *Arom: Antitabaco* te acompañe..."

Y desperté, tirado en el suelo de mi baño.

Esa noche me senté frente al computador y quise escribir mi experiencia. No pude. A mi lado se sentó "Deseos de libertad", quien hambriento se puso a comer su cena. Me preguntó qué hacía... le respondí:

- "Me quiero hacer un blog para escribir algo que me sucedió hoy día... no sé si un sueño, una alucinación... pero quiero escribirlo..."

- "¿Y cuál es el problema?" - Me dijo Deseos de Libertad

- "No sé ni siquiera qué nombre ponerle al blog..."

- "La verdad yo no soy muy creativo" - replicó. Luego de un rato en silencio me dijo: "Sabes lo bueno de las cebollas, es que es tan simple como que las pongas al escabeche y las puedes comer cuando quieras... eso si nunca la pongas al lado de una beterraga, te mancha todo el plato... a todo esto, ¿se dice betarraga o beterraga?"

La Epopeya de los Colores

Desde la alborada costera
Comienzo esta canción
Para mí que las mujeres
Nos están haciendo hueón


Estimados contertulios de El Blog del Escabeche, hoy nos convoca un tema muy especial, problemático para algunos, indiferente para la mayoría. Un tema que afecta lo más íntimo de nuestra inteligencia masculina, un método evolutivo de control social sobre el sexo masculino: Los colores.

Nos están haciendo weon ay sí,
Nos están viendo la cara de gil
Si algo es rojo como el ají
¿Por qué chucha le dicen rojo carmesí?

Cuenta la historia que después del Big Bang nació Adán. El Big Bang es como el peo inicial del universo, que marca el inicio del espacio-tiempo (a propósito, ¿sabía usted que el Big Bang está siendo cuestionado en la actualidad, en favor de una teoría que plantea que el espacio y el tiempo son infinitos? Einstein sacúdete en tu cripta relativa, el aporte cultural del día de hoy). Cuando Dios se tiró este pedazo de peo, nació Adán, aquí en la Tierra. Y Adán, como yo, como todos nosotros, tenía dos ojitos (ojalá Santiago Pavlovic no lea el blog...), y veía los colores que vemos todos.

Qué chucha el rojo carmesí ay sí,
Si yo distingo negro, azul y rojo
blanco, amarillo y café
¿Me quieren meter el pico en el ojo?

Así, el ojo de Adán (en realidad sorry Santiago si estás viendo esto, era sin intención... ninguna mala onda con los discapacitados) distinguía los colores del mundo exterior, a saber:

1.- Rojo
2.- Azul
3.- Amarillo
4.- Café
5. - Morado
6.- Verde
7. - Blanco
8. - Negro

En ese entonces Dios, el pulento, el car'e cirujano plástico, le sacó una costilla a Adán e hizo a Eva. En ese entonces, Eva era la subordinada de Adán. Piénselo, si a usted le hicieron un gemelo de su propio ADN, de su propia costilla, ¿no sería su esclavo?... Por cierto que sí. Obviamente me van a decir "nooo, qué inmoral esto de El Blog del Escabeche, lo voy a denunciar a Veredicto", pero si estuviera solo en el mundo claramente sería así. Sería lo que sobró de usted, lo que no necesitaba. Como Guyana Francesa, ¿usted los considera franceses?, nop, son Guyana, son otro mundo, es lo que le sobró a Francia y lo que Latinoamérica no quiere. Nadie se preocupa por Guyana, porque allá nunca pasa nada. Si pasan cosas, pasan en Francia, o en Sudamérica si prefiere. ¿Ha visto que alguna vez pase algo en Belloto? No, las cosas pasan en Viña. Excepto el "violador" o el "chacal", esos son de lugares donde no pasan nada, porque no queremos perjudicar los lugares importantes. Por eso no podría existir el chacal de Viña, así como no podría existir el violador de Francia. Bueno, de Avenida Francia sí, porque es una Avenida no más, no es un lugar tan importante. Aunque si hubiera un chacal en avenida Francia, y le pusieran "el Chacal de Francia", yo creo que la Embajada podría quejarse. Daños y perjuicios, algo así. Daño a la imagen. Aunque la defensa podría decir que antes "chacal" significaba "bacán". Sería como "El Pulento de Francia". Si es pulento sería re bueno. Podría irse a Guyana en vez de a la cárcel, y ahí subiría el turismo de Guyana... tendría puros weones "bacanes", "pulentos", "grossos" o "macanudos". Y podrían hacer juegos como en el Revolviéndola con Rafa Araneda, pero en vez de bucaneros y filibusteros serían los "Grossos" contra los "Macanudos". Y los grosos podrían tener un grito de guerra, como "Más fuerte que un oso, tengo el hoyo poroso... sssooooooommmooooosss looosss groooossssooossss". Y en verdad suena groso, y podrían ser de color rojo...

Me quieren meter el pico en el ojo ay sí,
Tal como se lo hicieron a Santiago
Eva dijo "mira esa manzana, es roja,
aunque tiene un tono anaranjado"

(Santiago puta en verdad no te quise decir discapacitado, sé que tienes tu pega y en verdad la haces re bien, a mí siempre me han gustado caleta tus reportajes, siempre que estoy haciendo zapping les echo un ojo...)

Entonces Eva dijo esa palabra... "Anaranjado"... Y Adán en gran parte fue el culpable de todo este problema... En vez de decir "Momentito momentito mujer, esa palabra no existe, aquí las palabras las hacemos el Pulento (no de Guyana, de allá arriba) y yo, no me venga con weas que eso es color rojo claro, como esa fruta" (Dato curioso: En tiempos de Adán, las "Naranjas" se llamaban "Rojo claro"), en vez de rebatirle a Eva dijo "Sí... puede ser"

Un tono anaranjado ay sí
Y Adán dijo "sí, puede ser, de aquí lo veo"
Por la chucha que es huevón
Ahí nació el primer macabeo

Porque en tiempos de Adán bastaba con los 8 colores que dije antes. En esos tiempos habían los mismos colores que ahora, pero uno simplemente decía "claro" y "oscuro" para diferenciarlos entre sí. Y si habían 3 weas azules, una era azul clara, otra azul y otra azul oscura. Y si había 4 weas azules, se agregaba una wea azul más oscura y punto. Pero Adán no hizo nada, y Eva se dio cuenta de que con eso podía hacer dudar a los hombres y demostrar superioridad por la eternidad, porque ella supuestamente "veía" y "distinguía" algo que los hombres no, algo que los hombres, por alguna razón, veían oscuro...

(No es por el parche en el ojo lo de oscuro Santiago... y en verdad recién caché que fue desubicado eso de echarle un ojo a tus reportajes. Créeme que si tuviera más ojos no los echaría así como así, te pasaría uno para que te vieras normal...)

El primer macabeo ay sí,
y ahí nació el rojo carmesí
el fucsia, violeta, el blanco invierno,
rojo ladrillo, pardo y los demás colores modernos

Desde entonces, de madre a hija, de amiga a amiga, de puta a más puta, se corren la voz: "Mira, nosotros somos iguales a los hombres, pero tenemos una ventaja... distinguimos los colores, ellos no pueden".

Y eso señores, es la blasfemia más grande de la historia! Una vil mentira aceptada y callada por todos. En parte es culpa de todos nosotros. Y esa mentira las ha llevado lejos. Ahí tienen el SERNAM, ¿por qué nosotros no tenemos un SERNAH, AH? porque suena feo, sí, pero algo podríamos hacer con eso. Ponerle SERNAMA, Servicio Nacional de Machos... aunque suena como para despedida de solteras... en realidad no es malo, un SERNAMA para despedida de soltera... podríamos tener a "El Ministro", quien organiza la sesión... "El Subsecretario", quien ejecuta sus órdenes... "El Seremi", el que va a terreno... la visita urgente de "El Presidente", el mandamás... y si se portan mal, las mandamos donde "El Juez", quien las sentencia... para luego meterlas al "Calabozo", ese del cual no puedes escapar, para que "El Gendarme" te dé tu merecido... Bueno, yo administraría no más, pero es buena la idea en realidad... yo creo que ganaría sus buenas lucas. Claro que sería VIP eso si po mijita, un servicio de excelencia, para mujeres de 18-30 años de la Dehesa hacia arriba (na de plaza italia, si la wea es cuica), y mostrando una fotito y carnet de sanidad antes... Si tengo que cuidar la mercancía, son cosas irreemplazables

(Pucha no es que no hayas cuidado tu ojo, Santiago, yo sé que lo más probable es que haya sido un accidente... igual pasai piola, te ves super normal de espalda)

Los colores modernos ay sí,
Esos con los que la mujer nos cagaba
Pues señor, no deje más que se lo meta
Aquí le tengo la receta

Pero la población femenina aumentó, aumentó, y aumentó, y empezaron los problemas entre ellas. Ya la gama de colores era demasiada, y comenzaron a pelear por el nombre del color. Unas decían que el agua era "azul perla", otras "celeste opaco", "conchevino", "café oriental"...

Entonces me osé. Me armé de valor mierda, caminé directo hacia ellas, las miré a los ojos. Me miraron con un dejo de odio, de desagrado, como diciendome con sus ojos "Y qué está haciendo este pelafustán acá". Pero yo firme weon, firme, con mi nudo en la garganta, con el culo apretado, pero aparentando seguridad hasta el final. Miré a cada una de ellas, a cada una de las mujeres de la historia, todas me odiaron, todas, sin excepción. Las miré, desafiante, apunté al agua, miré fijamente el agua, y dije...

- "Verde... Verde Musgo"

Hubo un momento de silencio. Señores, no les miento, fueron horas, quizás días de silencio, los juglares dicen años, los escritos milenarios lo confirman. Comenzaron a susurrar, algunas gritaron, otras se avalanzaron sobre mí, pero yo firme le dije "Atrás bellaca, saca tus garras calipso pomelo de mi cabellera negra carbón". Como un latigazo golpearon mis palabras a sus almas, veía como se retorcían en el suelo, algunas convulsionaban, otras lloraban. Las serpientes de Silvio Rodríguez estaban locas mirando que pasaba, Silvio no entendía nada, hasta volvió el Unicornio Azul a preguntarle qué pasaba a Silvio, la mujer con sombrero estaba furiosa...

Y en ese momento, señores, me emancipé. Dejé atrás el pecado original, logré que el alma de Adán se liberara del Shang-Tsung de los tiempos.

Entonces el Emancipador caminó por las planicies
Porque era bien pajero
Por eso no subía las montañas
Los de las montañas tienen teléfonos
Pueden llamar
Si quieren, o sea, nadie los obliga.
Pero el emancipador al menos cumplió con contarle a los de abajo
Quienes quedaron sorprendidos
Se corrió la voz de la buena nueva
Y todos los hombres se unieron en una sola voz
para reír y cantar al unísono
Hasta que llegó el hombre de la montaña
A decirles que se callaran
Bueno, si quiere saber que baje
El Emancipador ni cagando va a subir
Qué se cree el culiao

Entonces los hombres entendieron: Los colores siguen siendo los mismos, sólo hay que agregarles un sustantivo después, e incluso algunas veces sirve un adjetivo. Cualquiera señor, cualquiera. Ése es el secreto.

Ahora usted también ha sido liberado. Sea feliz, disfrute de las nubes blanco pastel, de los árboles verde melón, de los autos rojo sangre, de los canarios amarillo solar, de las uvas morado frenesí, de la noche negra macetero, de la palabra blanca esperanza, de los ojos azules frío.

(O de un ojo en tu caso, Santiago).

El 29

El 29.

Así. Veintinueve. Veinte y nueve si prefiere.

Aburrido, fome, penca, desolador.

No, desolador no. El 60, el 6 o el 12 son desoladores, porque son números relacionados con el tiempo: "Le quedan 6 meses de vida", "John, debemos desactivar la bomba en 60 segundos!", "Deben tener listo todo para antes de las 12, si no, se lo pongo"...

El 29 no. Carente de personalidad, olvidado. Es el patito feo de los números primos. ¿O creen que el 2, el 3, el 7 o el 83 se sienten orgullosos de ser primo del 29? no, para nada. Es el fome de la familia, la prima fea, el que no terminó los estudios, el que no sabe nadar, el que no tiene facebook, el que va a marchas comunistas y levanta la mano derecha, el que tiene como mascota 5 gatos porque los perros son muy hediondos, el árbitro de los partidos, el cadmio de la tabla periódica, el que se traga los chicles, el que colecciona cartas de mitos y leyendas, el que no vio dragon ball, la coliflor de la ensalada

(Me anticipo a la pregunta estúpida: ¿y por qué no la bet*rraga?, porque la coliflor es la más desabrida, la bet*rraga es invasora, irrespetuosa, pero no desabrida... de hecho, esa es su gracia, invadir, es como el Hitler de la ensalada. La coliflor es como el guatón de la fuerza G, que no hacía nada. Es como el 29, tal cual)

Es tan fome que la gente ni siquiera se ha preocupado en debatir este número. Es tan malo que febrero, el cool de los meses, sacrificó el día 30 con tal de no tenerlo entre sus filas, porque sí, febrero también tiene sentimientos y siente vergüenza. Claro, no es tan malvado, y una vez cada 4 años tiene que aceptarlo, así como para que los demás meses no lo miren feo... después de todo, marzo tiene que soportar al 29 todos los años.

Todos los números tienen una que otra gracia... el 29 no tiene casi nada... de hecho, creo que no tiene nada... es tan malo que incluso le achacan la crisis del 29, y el 1929 se hace el weon.

Me pregunté porqué el 29 era tan desabrido, e investigué a fondo el número 29. Sí señores, El Blog del Escabeche es también un rincón cultural. He aquí algunas sorpresas:

- Es el décimo número primo (si fuera el vigésimo noveno, sería peor aún)

- Es el cuarto número primo primorial, además es un Sophie Germain prime, Lucas prime, Pell prime, Eisenstein prime, y, por si fuera poco, es un número tetranacci, un número de Markov y un número de Perrin. Sí, obviamente no sé qué es todo eso, y usted tampoco, lo cual debiera hacerlo más intersante... como el conflicto del medio oriente, eso que nadie entiende bien (salvo Libardo Buitrago), pero que vemos en las noticias y nos hace opinar de todos modos.

- Es la suma de 2 al cuadrado más 3 al cuadrado más 4 al cuadrado.

- Es el número de días de un mes lunar (bueno, aproximadamente... démosle un poco de crédito)

- Es mi número favorito después de Pi, 13 y 7

- El año 29 murió Livia, esposa de Augusto y madre de Tiberio. Claro, a usted no le importara esto, pero el pobre Tiberio estaba devastado.

- Según Wikipedia en español, nadie importante nació el año 29.

El 29 tiene un problema. Y es un problema serio. Es el niñito al que le hacían bullying en el colegio... pero nadie hizo nada, en los tiempos del 29, no estaba "En la Mira", "Informe Especial", "Gigantes con Vivi" o "La ley de la Selva" para denunciar estos hechos. No señor, y el 29 tuvo que crearse sólo, sobrevivir entre el 1, el 7, el 21, el 99, el 100 y el popular 1990. Y, así y todo, ha llegado lejos.

Damas y caballeros, debemos hacer algo para reivindicar a este número, tan maltratado por la historia y por nosotros mismos, es nuestro deber, quizás tan importante como evitar el calentamiento global. El Padre Hurtado decía: "Dar hasta que duela". Yo no pido lo mismo señores, sólo pido que hagan 29 veces algo, que ocupen el 29...

Que si hay un bingo, y dicen "solito el 3... el de la buena suerte, el 7... minero el 33... ehmm, 29" ustedes griten! griten con el alma, con el corazón! "BINGO CONCHETUMADRE, BINGO GRACIAS AL 29"...

Que si usted está en trabajo de parto el día 28, póngase un dedito en la vagina y aguante al niño unas horas... que nazca el 29, y críelo orgulloso, orgulloso de su tiempo, orgulloso de su hazaña, orgulloso de haber nacido en un día especial, no como el 30... todos están de cumpleaños el 30, pero su hijo no, hágalo resaltar...

Que si compra un cuaderno de 100 hoja, sáquele las 71 hojas de atrás, queme 42 y regale las 29 restantes a un niño pobre... y después escribale una carta a ese niño pobre en 29 páginas, para que la lea y se sienta orgulloso y querido por esta sociedad, que hay alguien que ama a ese niño más allá de Jesús y Barney... para que ese niño, a los 29 años, no caiga preso víctima de la droga y de 29 policías, sino que sea el vigésimo noveno mejor ingeniero de su país.

Que si alguna vez vende 3 frugelés y le pagan con 30 pesos, haga una oferta especial y devuélvale un peso al comprador, para que llegue contento a su hogar diciendo que esos tres dulces le costaron 29 pesos... Haga que el 29 sea motivo de felicidad!

Que si es una promesa del fútbol, vista la camiseta 29, haga 29 goles, lesiónese al minuto 29. Que si usted es de los que manda cadenas por mail, mándesela a 29 personas, y sea explícito: Si se la envía a 29 personas, usted será feliz por 29 años más!. Que si usted compra un auto, que su patente termine en 29!. Que si usted es Iván Torres, grite todos los miércoles de enero que en Santiago habrá 29 grados de calor, grite apasionadamente, grita con fuerza, Iván!!!

Nunca he visto a nadie ganar el loto o el kino con el 29. En realidad, nunca he visto a nadie ganar el loto o el kino. Pero yo soy un hombre de fe, y en mi cartilla, el 29 es el primer número presente... Que el 29 sea el primer número en su corazón.

La Betarraga

Siendo hoy 6 de noviembre del 2010, a las 18:25 horas, doy inicio oficial a mi blog creado hace mucho tiempo con un tema que realmente me quita el sueño hoy en día: La betarraga.

Para los carnívoros o aquellos que están bien enfocados en la vida y no saben lo qué es, la wea es una verdura. Rojo oscura. Marrón. Pardo. Fucsia. Morada. Violeta. Como sea. Roja. Verde no. Se llama verdura, pero no es verde. No todas las verduras son verdes.

¿O usted ha visto un tomate verde?

La verdad sí, pero debieran ser rojos. No rojo como la remolacha, sino rojo tomate... como el ketchup. Además, está el rumor de que el tomate es fruta, pero shhh... si llega a saber se va a sentir como niñito adoptado, y nadie quiere eso, si es buena persona el tomate.

¿O usted ha visto un plátano verde?

La verdad sí, pero son pocos, es más raro. Está bien, es fruta, pero son como hermanos. Y no es verde verde, es verdoso. Verdoso es aquél color de la wea que no tiene color, pero tiene pinta de verde. Si usted es más bien flaite, es como el car'e verde. Algo así como el weon que no es deportista, pero le gusta el criquet. No es deportista, pero le gusta un deporte, aunque sea cuico y fome, y quizás hasta maricón, lo desconozco.

¿O usted ha visto un zapallo verde?

Sí, de esos hay, pero no debieran existir. Ahora, como hay tantos verdes, se aceptan. Es como la bebida "quatro", no debiera existir, pero ya que existe, hay gente que se la toma. En todo caso, tuvieron la decencia de ponerle apellido para que uno no se confunda, y quedó como más cuico: "Italiano". Así se ganó su puesto:

- "Oye comámonos unos zapallitos rellenos?" "Ya po, qué rico"
- "Oye, comámonos una cazuela?" "Ya, la mía sin zapallo porfa"

Bueno, el punto es la Betarraga... o Beterraga. Me desagrada, de partida porque no sé cómo se dice. Es de esas palabras como "arveja" o "arverja", o como "tuto", "trutro", "tutro" o el más flaite "truto" que la gente dice rápido, porque no sabe cómo decirlo, y que nadie corrige, porque tampoco sabemos cómo corregirlo.

El que alguien coma betarraga no me molesta, y lo respeto. No lo comparto ni cagando, pero es totalmente aceptable que a alguien le guste. Así como que te guste más el Campanario que el Alto del Carmen, es ridículo pero en cuestión de gustos no hay nada escrito. O sea, hay cosas escritas, como por ejemplo las "brochetas de pollo light a la Hellmann's" de detrás de la mayo (Hellmann's, claro), que son sanas y "ricas". Ven, al ser rica, si hay cosas de gusto escritas. Aunque sean detrás de la mayo, está escrita. Había un escritor, de esos que fue a la Universidad y que leyó a Gustavo Adolfo Bécquer, que pensó y escribió eso. ¿Cómo saben si no fue Isabel Allende o Alejandro Jodorowsky, ah?. Nunca lo sabremos, porque el señor Hellmann¡s tiene sus secretillos, así como Hugo, el que cambió la receta e hizo la mezcla con leche y néctar que ahora no rima.

(Me acordé de un chiste: "Hola, soy Julio pero nací en Noviembre")

Por tanto, si comes tu plato de bet*rragas no me molesta, es cuestión tuya. No tiene mal olor, así que todo bien.

Lo que me molesta es cuando te sirven un almuerzo y te ponen una ensalada, por ejemplo, de lechuga, tomate, coliflor (que sería la fea de las ensaladas si no fuera por la bet*rraga), cebolla y papa, y le ponen bet*rraga al lado.

La razón es simple: La bet*rraga está viva. Es más poderosa de lo que creen, no es como una simple lechuga que la sacan de su árbol y muere (sí, me gusta pensar que crecen en árboles porque se me imagina más divertido sacarlas), sino que ella vive a pesar de todo, a pesar de los cortes de Coco Pacheco o la Mami Ñoña.

Bueno, es mentira, no vive, pero sí sigue moviéndose. La bet*rraga tiene un efecto expansivo: Si la pones en tu plato, ves como poco a poco, poquito a poco, poquito a poquito, empieza a liberar su jugo que cubre todo tu plato, y te ves en la necesidad de hacerla a un lado porque si no contamina a tu querido tomate, y lo peor es que al tocarla con tu tenedor él también se infesta de su savia. A mí no me preocupan los zombies, me preocupa la bet*rraga. Si algún día llegan los zombies, podríamos tirarles bet*rraga y se acaba el problema zombie. Aunque también si algún día hay sobrepoblación de bet*rraga podríamos tirarles zombies y se acaba el problema bet*rraga. Creo que la segunda opción es mejor, con tal después le disparamos a los zombies y los matamos. Mejor dicho los rematamos.

(Turu tun tsssss)

(Léase como sonido de batería y platillos después de un chiste)

(El chiste fue que los rematamos)

(Re-matamos)

(Porque ya están muertos)

(Ejem........)

Quizás la papa haga lo mismo, no lo sé. Quizás también tenga un jugo del cual no nos percatemos, que invada nuestras otras verduras y carnes. Lo cierto es que ojos que no ven, corazón que no siente, y yo señores, estaré muy piti pero veo el jugo de la bet*rraga. Eso me da rabia. El limón también me desagrada, pero me cae bien porque trata de hacerla piola (y porque va bien con los copetes), en cambio la bet*rraga cree que uno es huevón y lo hace como si nada. Me molesta.

Yo no como bet*rraga, y espero no tener que hacerlo nunca. Para mí tener la bet*rraga junto a mi carne es como echerle la coca-cola encima, cada cosa debe tener su lugar.

Así y todo, sólo pido una cosa: Por favor, no la pongan en mi plato. Y si aún así eres de los que comen y sirven bet*rraga al lado de los demás comestibles, ten la... mmm... no la decencia, sino la inteligencia, de servirlo en un plato de guagua, de esos que tienen compartimentos.

Es la misma razón por la cual la gente de derecha se sienta al otro lado de los de izquierda en el congreso, porque no se puede mezclar peras con bet*rragas.