Erase el año 1991. Tenia 4 años. Estaba sentado en una pequeña escala de cemento en la casa de la familia. De fondo, peleas de mi tio con mi nona. De frente, una fabrica de confites. Por ahi, dos amigos. Uno de ellos se hacia llamar el viejo. Pero era viejo el culiao, viejo viejo. Era tan viejo que ya no caminaba, pero era tan chucha que andaba en bote. Nunca le pregunte como su bote andaba en la tierra, pero de que el weon era chucha, era chucha, tenia estilo. Tenia una barba larga, blanca, un abrigo rancio puesto encima, un gorro a lo Gandalf, y andaba en bote. Un personaje sin duda curioso. Es mas, creo que de repente para andar mejor por el piso llevaba su pedacito de mar y ahi encima ponia su bote...
El otro era el Paris. El era un adulto, comun y corriente, ectomorfoide, medio pavo. Nos seguia a todo lo que deciamos el viejo y yo. Viendolo ahora, era bastante perdedor... todavia no se que hacia un adulto como el sentado ahi en mi imaginacion, con todas las posibilidades de salir al mundo real, buscar un trabajo, formar una familia, crear un blog, viajar por el mundo... bueno, era cosa de el...
Lo curioso era que el Paris era adulto, y a pesar de ser alargado, era como de mi porte. El viejo, como era tan chucha, era mas chico, yo le calculo unos 20 cms, y el weon flotaba asi como cuando uno tiene una decision dificil y sale el angel y el diablito al lado de uno. Uno a cada lado, obvio... nunca salen del mismo lado... curioso, ¿cierto?... ¿se pondran de acuerdo? ¿habra un pacto secreto entre Dios y el Diablo para elegir lado?... ¿lo tiraran a la matita o al cachipun?... ¿O jugaran piedra papel o tijeras?... ¿Tendran manos para jugarlo?... yo creo que si... en los Simpsons, al menos, Dios es el unico personaje que tiene 5 dedos. Imaginense, si en ese mundo le alcanza para hacer 2 tijeras con cada mano, ¿que nos espera a nosotros?. Si yo jugara un cachipun con el no le jugaria piedra ni cagando. Esta bien, la piedra le gana a la tijera... pero no a tantas... es como que yo podria pegarle a un niño de 10 años, pero no a 100 niños que vienen corriendo a pegarme, me ganan, es una cuestion de numero. Le jugaria papel. Papel es una buena opcion siempre. Nadie saca tijera a la primera, la tijera es debil. Por eso Dios ocupa hartas tijeras, porque incluso El con una sola tijera se va a la mierda. La opcion es papel, esperando que saque piedra. Si saca piedra cago, muchas piedras no le ganan a un papel. Eso quedo demostrado con el comercial de Abolengo cuando los vaqueros tiraban una servilleta al lago arrancando de los indios y la servilleta de chupaba toda el agua. Antes se pensaba que el papel era una estupidez, pero no señor, el papel tiene mucho poder. No se porque Abolengo no saca una linea de papel higienico... si ocuparan ese mismo papel, seria la limpiada y listo, seria genial... A lo mejor invirtio en sopapos. ¿Sabia usted que el 60% de las veces que se tapa un vater es por papel higienico? Si sacan ese papel ultra-absorbente no se taparian los baños, ergo bajaria la comercializacion de sopapos. Yo creo que deberian verlo desde un punto de vista un poco mas generoso. Si una persona va al baño y se demora 20 minutos, sale acobardada, avergonzada, aunque nadie le diga nada y aunque no haya hecho nada. Esa persona siente la duda en el aire... "¿me estaran juzgando...?" Esa persona esta pendiente de quien entra al baño, pendiente de la expresion facial de dicho sujeto cuando deja el WC... en cambio si tuvieramos Abolengo en la casa, aunque hicieramos lo peor, nos demorariamos 3 minutos, saldriamos caminando garbos, elegantes, con prestancia...
Un dia fui al baño. No hice nada, solo pis. Normalmente diria "pichi", o, si estuviera en Brasil, diria "meao", pero esa era una ocasion tierna. Asi, tiernamente, volvi a lo que estaba haciendo: Ayudando al Osito Cariñosito con el corazon en su guatita a hacer galletitas de jengibre en la casa del Osito Ambrosoli.
El problema es que la cadena del baño estaba mala. Asi que hice pis, pero me demore 15 minutos en arreglarla. Luego de un arduo trabajo, sacrificando uno de los cordones de mi zapato, logre tirar la cadena. Cerre la tapa, y me iba a lavar las manos, cuando senti un ruido raro...
- "cuak cuak... cuak cuak"
- "Que es eso??" - no tenia idea que era ese ruido
- "cuak cuak, auxilio!!!"
- "¡¿Quien habla?! ¡¿De donde viene esa voz de ultratumba?!" - me estaba volviendo loco
- "Es de ultra-water" - me dice el jabon
- "¡¡¡Pero que mierda un jabon que habla!!!"
- "Pero que mierda un weon que tapa el water" - me dice el jabon
- "No lo tape, no lo tape!" - le dije. Aunque era verdad, carecia de argumentos - "Tu me eres familiar... y los 3 jabones de al lado tuyo tambien, esos colores...."
- "Somos los amigos del BCI, por la crisis economica nos despidieron y ahora trabajamos de jabon"
- "Yo pense que el Osito Ambrosoli tenia ambrositos para eso"
- "No, ellos son nuestros supervisores"
En eso golpean la puerta con una luma
- "A ver a ver, mucho ruido alla adentro, a trabajar se ha dicho" - era un ambrosito. Quede paralizado.
Me lave las manos, sintiendome un poco gay al tener que restregar mis manos por el cuerpo de las mascotas del BCI. No hubiera sido tan gay si no me hubiera repetido tanto "sacame mas espuma papito". Tire la cadena, e iba a abrir la puerta cuando escuche algo raro, como de ultrawater...
- "Pide el creditazoooo agh, agh, glu, glu, agh..."
- "El pato!!!" - grito la mascota del BCI, fumandose un cigarro - "levanta la tapa del water"
Abri la tapa del water y alcance a ver al pato de Banco Estado que se estaba yendo por el remolino
- "¿Que wea estai haciendo ahi pato?!"
- "Me quede sin pega y estoy trabajando de Pato Purific!"
- "Sha la volaita" - dijo el perro Lipigas
- "Tu tambien sin pega perro?" - le pregunte
- "No po papurri, si yo le trabajo con gas no con moneas po, shiaa, ya, shao no ma"
Ese dia fallecio el Pato de Banco Estado.
Sali del baño un poco triste, cabizbajo. Llevaba ya como 30 minutos en el baño. El ambrosito de la puerta me miro y me dijo.
- "Que paso adentro, aer"
- "No, no, nada señor ambrosito"
- "No te creo weon, a ver, deja entrar"
- "No, no, no, si no paso nada, se lo juro, se lo juro..." - me puse a llorar, no me aguante.
En eso el señor ambrosito me empuja, cai llorando al suelo. Pensaba "lo mate, mate al Pato, pero yo no queria, porqueeee, porqueeee". Salio el ambrosito con una pistola de malva en la mano. Yo dije "noooo, la malva noo! soy inocente" pero el cumplia su deber.
- "A el!!!" - grito. Dio la orden y salieron ambrositos de todas partes, de detras de los cuadros, de debajo de las alfombras, del horno, del refrigerador. Estaba rodeado. Mire al osito cariñosito...
- "Te juro que yo no fui cariñosito, te lo juro, tu me crees cierto"
- "Ah no se weon te las arreglai solito culiao, yo no se na yo, te tai pasando de vi'o, yo traba tranki no ma aqui asi en la pulenta haciendo unas galletas con jengibre no ma".
En eso se dieron vuelta todos los ambrositos. El ambrosito jefe, el que habia dado la orden para que me detuvieran tomo nuevamente el mando y dijo
- "Pero si esta no es epoca de jengibre... Cariñosito... ¿que hierba es esa?..."
El cariñosito miro a todos lados. Estaba rodeado. En un acto de desesperacion tomo una pistola de malva y tomo a un ambrosito de rehen.
- "A el!!!" - grito el oficial ambrosito a cargo. Entre tanto alboroto sali corriendo a la puerta. En eso escucho al hijo del osito ambrosoli diciendo:
- "Papa! Papa! eeeeeh" - Habia llegado el Sr. Ambrosoli.
- "Ese no es tu papa!" - le grite - "Mira!!!"
Le saque la cabeza de su disfraz. Creo que el niño merecia saberlo. La Sra. Ambrosoli se desmayo. Yo sali corriendo. Al rato llego la ambulancia y carabineros.
En ese entonces, yo era un profugo de la justicia.
Necesitaba arrancar. Rapidamente cree mi plan maestro.
Debia conseguir un bote y arrancar a Miami.
Pense "Si los cubanos lo hacen, ¿por que yo no?"
Asi, me escondi tras unos arbustos a pensar como conseguir un bote. En eso veo a un vagabundo tendido en el suelo. Me molestaba, asi que lo desperte y lo eche a gritos.
- "Y no me wei mas viejo culiao!"
Agarro su bote, su pedacito de mar y se fue.
Entonces dije "Epa!"... era el Viejo!!! el Viejo!!!
- "Vieejoooooo!!! soy yo!!!"
- "Talla fome, que me vas a decir, *el que te lo mostro*, *el que te lo metio*, *el que te vio la cara de weon*"
- "Vieejoooooo!!! soy yo!!! Hace 20 años que no nos veiamos!!!"
Nos dimos un tremendo abrazo entonces. Bueno, no tan grande, el Viejo media 20 cms, y con el tiempo se habia ido achicando, ya iba como en 18...
Le conte de mi vida, el de la suya, y le conte mi problema actual. Me dijo:
- "Estoy en las mismas... recien iba en el bote a toda velocidad, paveando por la calle, y en eso veo a un quiltro de mierda saliendo de la casa del Sr. Ambrosoli y lo atropelle weon... me dijo *Shaaa, la volaita hermano!*"
- "Y que hiciste!"
- "Lo tire a la alcantarilla... habia un pato a medio morir saltando pero en mi desesperacion se lo tire encima no mas y parece que me eche al pato..."
- "Shuu..."
Estabamos en las mismas. Eramos dos profugos. Le conte mi plan de escapar a Miami, estuvo de acuerdo. Eramos dos profugos, dos complices. Me propuso ir al almacen de la esquina, donde el conocia gente y movia contactos. Acepte. Eramos dos profugos, dos complices, dos compradores. Le dije que no tenia dinero, el tampoco. Le propuse sacar tarjeta y pedirlo en cuotas, el acepto. Eramos dos profugos, dos complices, dos compradores, dos endeudados.
Llegamos a la esquina, a un almacen pequeño. Pedimos la tarjeta, nos la negaron porque estabamos profugos de la justicia. Los guardias nos miraban con recelo. El Viejo le dijo a la cajera al oido.
- "El clavadista entro en su madriguera"
- "Turbina" - le respondio la cajera, y nos llevo a un sector oscuro
No entendia nada de lo que pasaba, pero confiaba en el Viejo. Le pregunte que pasaba, me dijo que nos llevaban donde el dueño. Al rato, luego de subir y bajar escaleras paradojicas, de cruzar dimensiones paralelas y de caminar minutos por trotadoras, llegamos a su oficina. Abrieron la puerta, el dueño estaba sentado de espaldas a nosotros.
- "De nuevo nos encontramos, Viejo"
- "Hola, Paris"
- "Pero que chucha!" - dije yo. Recien me habia dado cuenta. Estabamos en Almacenes Paris.
Le di un gran abrazo a Paris. Quien lo diria, yo que lo consideraba un perdedor, y ahi estaba, al mando de una gran empresa. Le explicamos nuestro problema, y nos llevo a la azotea, donde estaba su helicoptero.
- "Tomen, estas son sus nuevas identidades" - dijo Paris
- "Para que quiero esto?" - dije yo
- "Por si acaso... por si acaso..." - me respondio
- "Pero para que..."
- "Por si acaso" - me dijo
- "Es que no entiendo si......."
- "Pero por la chucha!" - me grito enojado - "trato de hacer la wea con el mayor suspenso posible, te consigo un helicoptero, unas identidades falsas y segui preguntando!!! callate y guarda la wea! Solo recuerda: Es por si acaso no mas!!!"
- "ok, ok..." - debo admitir, el Paris habia adquirido caracter.
En eso me miro el viejo. Se bajo los pantalones y se puso a cagar en una bolsa. Luego cerro la bolsa y me la paso. Con sabiduria me dijo "Y esto, es por si las moscas...". Lo mire con cara de agradecimiento. El Paris se enojo un poco...
Nos subimos al helicoptero. Paris encendio el motor, levanto el helicoptero y nos dejo fuera de la tienda.
- "Pero que chucha! llevanos mas lejos" - le dije
- "Hasta aqui no mas llego, suerte en tu viaje, querido amigo"
Me despedi de el, nuevamente, con lagrimas en los ojos.
Decidimos irnos en el bote del Viejo. Ibamos por la calle cuando nos encontramos en una redada policial.
- "Alto ahi! Bajense del bote y ponganse boca abajo, rapido!!!"
Estaba palido, obedeci de inmediato.
- "Tenemos ordenes del oficial Ambrosito de detenerlos por el homicidio contra Pato y Perro Lipigas, tienen derecho a guardar silencio"
En eso se baja del carro policial el jabon del BCI, vestido de policia. Fue todo una trampa. Lo mire con odio, el me reconocio, y me miro con una sonrisa en su cara. Su plan habia funcionado a la perfeccion.
- "Es el?" - le pregunto su oficial superior
- "Si, mi Capitan, es el..."
Comenzaron a revisarme los bolsillos. En eso, el oficial superior saca mi falsa identidad.
- "¿Dr. Van Nostrand?"
- "Ehhhmmmm... si" - le dije - "Van Nostrand, a sus ordenes, ¿de que se me acusa?"
- "Ambrosito, jabon BCI, vengan aca"
En eso escucho gritos y retos del oficial superior. No podia creerlo, la identidad falsa habia funcionado.
- "Mis mas sinceras disculpas, Dr. Van Nostrand" - me dijo al final el oficial superior
- "No se preocupe" - respondi - "un error lo comete cualquiera... a todo esto, ¿con quien tengo el gusto?"
- "Mil disculpas, mi nombre es Alfredo Caso"
Me sonrio de forma complice. Le mire su placa: "A.caso"... por si Acaso... Paris me habia salvado.
Volvi a mi casa, despues del dia mas agitado de mi vida. Me eche en mi sillon, e iba a encender la tele cuando tocaron el timbre. Eran dos moscas gigantes de terno.
- "Hola, somos testigos de Jehova"
Agarre la bolsa con mierda del Viejo y la tire a la casa del vecino, los testigos de Jehova fueron volando hacia alla...
Desde entonces siempre ando trayendo una bolsa con mierda... por si las moscas...
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